爆强的整人笑话
小编整理了3篇爆强的整人笑话（精选69句），大家请欣赏。
爆强的整人笑话1
1、春肥、夏胖、秋膘、冬圆，四季如球。
2、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
3、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
4、睡觉就像是给身体充电，但我从来没满电过。
5、理解归理解，醋我还是要吃的。
6、别人都在花前月下，只有我在花下个月的钱。
7、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
8、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
9、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
10、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
11、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
12、经常熬夜的人会：产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。
13、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”
14、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生得太快，我有点没明白。
15、去辞职，领导说：“良禽择木而栖。”“感谢您的肯定。”“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧！”
16、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
17、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分！刹那间老婆推开房门对我咆哮：都几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！老婆我现在起，我现在就起别打，别打！
18、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
19、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血。
20、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
21、怀孕2个月神马反应都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！
爆强的整人笑话2
1、陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”哥们看我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。
2、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”
3、什么是浪漫，就是明知道她不喜欢你，你依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费，就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。
4、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
5、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
6、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。
7、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
8、天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：我说小狗。你说：汪汪。
9、头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。
10、护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
11、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波罗蜜！
12、小明有天去吃排骨面，过了不久面来了，小明看了看，生气的问老板说：老板为什么没有排骨？老板便回他说：那月饼里面有月亮吗？
13、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记，不用感谢！
14、为缓解今年就业矛盾，我国出台新的学位制度：博士毕业后可以攻读壮士，四年壮士毕业后可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作者，请攻读烈士学位！
15、男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
16、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗”牛大便”。
17、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
18、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫看着面一口不动。“您为啥不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”
19、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
20、人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望；而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼希望。
21、人就是靠着不断的遗忘，才比较容易活得下去。一念之差，心的格局便不一样，可以大如宇宙，也可以细如微尘。
22、每个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙，没人支持的日子。所有事情都是自己一个人撑，所有情绪都是只有自己知道。但只要咬牙撑过去，一切都不一样了。早安！
23、愿你成为自己喜欢的样子，不抱怨，不将就，有野心，有光芒！早安！
爆强的整人笑话3
1、不管你去往何方，不管将来迎接你的是什么，请你带着阳光般的心情启程。早安！
2、生活，不会因为你的抱怨而变化；人生，也不会因为你的惆怅而改变。你怨不怨，生活依然；你愁不愁，人生继续。人生的长短是固定的，多了烦恼必然就少了乐趣。生命的内容却是多变的，喜乐哀愁全凭自己掌控。凡事，不要太计较。让人生少些苦恼，给生活多些欢乐。早安！
3、心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。阳光那么好，何必自寻烦恼，过好每一个当下，一万个美丽的未来抵不过一个温暖的现在。早安！
4、别让今天的懒，成为未来的难。美好的东西，永远不会轻易获得。从现在开始，不再假装努力。别在该奋斗的年纪，选择安逸；别在最好的时光，成为瘫在沙发和床上的废人。早安！
5、舞台再大，你不表演，永远都是观众！人一定要靠自己，因为没有等来的辉煌，只有拼来的精彩。早安！
6、你现在的努力，辛苦，压力，承受的一切，都是为了攒够能力和本钱，去做自己更喜欢的事，去为自己争取选择的权利。早安！
7、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
8、正因为生命有限，时光匆匆，所以才要加倍努力，不然以后拿什么来回忆。早安！
9、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
10、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
11、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
12、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
13、要是看不惯我，那就别看我，记住，以后看见我，请你绕路。
14、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
15、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
16、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
17、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
18、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
19、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
20、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
21、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句往帅了剪……旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……
22、女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。
23、挤地铁时，一小伙子不小心踩到了一个姑娘，眼看对方柳眉倒竖，就要吵架，他赶紧先下手为强，大喝道：“你凶什么凶啊？长得漂亮就了不起啊！”姑娘立刻转怒为喜……
24、一个小偷来到一个居民区偷东西，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小朋友，你爸爸在家吗？小男孩说：“没有啊！”小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”“当然可以。”小孩说。小男孩帮小偷打开门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。小男孩追着他喊：“我爸爸真的不在家，他们是我的二叔，三叔，和四叔。
25、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活儿来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”