搞笑文案

小编整理了3篇搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。

搞笑文案1

1、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

2、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

3、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

4、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！

5、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。

6、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

7、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”

8、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。

9、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

10、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

11、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。

12、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。

13、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

14、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

15、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

16、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

17、我并不是每天放工的时候都数星星，有时也能看日出。

18、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。

19、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

20、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

21、便秘了的原因是地球引力太小。

22、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。

搞笑文案2

1、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。

2、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

3、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？

4、出问题先从自己身上找起因，别一便秘就怪地球没引力。

5、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。

6、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

7、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

8、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

9、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

10、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

11、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

12、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

13、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。

14、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

15、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

16、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

17、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。

18、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

19、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

20、又到了一年一度的春运大迁徙了，世界上最遥远的距离不是生与死，而是火车座位到洗手间的距离。

21、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

22、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样

23、买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

24、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？”

搞笑文案3

1、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

2、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

3、听说顶风尿尿会弄湿鞋，今天试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，回家洗脸去。

4、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。

5、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

6、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。

7、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

8、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

9、侄儿单元测试没考好被叫家长，气的我哥指着鼻子说：真没用，你爸我上学时从来就没让你爷爷被叫去过学校。侄儿抹着眼泪看了看他奶奶，像是在问是不是真的？他奶奶很认真的说：你爸没骗你讲的都是真话，你爷爷在外打工都是奶奶去的学校！

10、带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说：怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？

11、跟帅气的男朋友电影院出来，一位姑娘看着我们，突然大哭起来，卧槽，不会刚看完前任想起什么伤心事了吧？赶紧走过去安慰一下，姑娘哭着：姐，你快点告诉我你特有钱，不然我会很难受！我很诧异地看着她，这是什么情况。她：我比你漂亮那么多，都成为你男友的前任了……

12、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……

13、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。

14、平时老公开车时俩孩子在后座各种闹腾，一刻不闲着。昨天我开车带着老公和俩娃接老公朋友去吃饭。他一上车，看着俩孩子就如临大敌坐着一动不动，奇怪问，这俩孩子咋这么安静呢？到了地方，在我左倒右倒终于把车停好后，儿子长出一口气问：叔叔，紧不紧张？刺不刺激？

15、那天几个朋友在微信里聊天，聊着聊着说做个游戏！把现在手里的东西用舌头舔一下，不舔是孙子！我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸！心里默默安慰自己，我本来就是我爷的孙子，不用装孙子。

16、男朋友送我一只二哈，智商超高。今天二哈由于速度太快一头撞到了餐桌腿上，然后就对着餐桌吼了一上午，直到我用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下桌腿，它才终于满意的回去的啃它的骨头去了。

17、给女朋友买了她喜欢的包包，她破天荒的给我洗了鞋子。穿上女朋友洗的鞋子心情都不一样，闻起来味道也香香的，下班的时候下雨了，我走在路上不一会儿感觉脚下越来越滑，我一看，鞋子走一步冒出一堆白色泡泡，走一步留下一个泡泡脚印，这娘们，洗鞋子都不给我冲干净……

18、同事妹子穿着短裤配着丝袜，好奇问她：为啥还套着丝袜，裸着大腿多凉快！妹子笑骂到：滚……中午休息，无意瞥见妹子用电脑查询：怎样可以去腿毛。

19、新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。 最后，大家问一直在喝闷酒的小李，小李说：我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。

20、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

21、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

22、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

23、

24、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

25、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

26、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？

27、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。