最搞笑的文案加配图
小编整理了4篇最搞笑的文案加配图(精选77句),大家请欣赏。
最搞笑的文案加配图1
1、老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋地,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了!
2、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!旁边一哥们弱弱地问句:我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
3、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
4、坐火车,挨着我坐的是一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”
5、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。
6、大学时,有一天晚上,我们寝室的都睡了,听到对面女寝有哭声,我一哥们被吵醒他大声吼道,哭毛啊?要是失恋了,明天哥做你男人!那女生听到后就不哭了,第二天,那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上,全部竖起了耳朵。
7、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头!”
8、生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个儿子其选择就只有一个:当自强。
9、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定,他现在除了钱没挣到,爱情也没有得到。
10、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。
11、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
12、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
13、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。
14、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸!男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子!
15、你的空间是否也有这样的人:明明长得很丑,还经常把自己的照片发到空间晒,最无法理解的是竟然还有人评论一句:美女啊!
16、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个,一是我吃饱了会困,二是我睡醒了会饿。
17、其实80%的人只要不吃夜宵,就能很快瘦下来。但你做不到,因为你是另外20%,吃不吃夜宵都会胖。
18、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。
最搞笑的文案加配图2
1、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。
2、你听过最孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。
3、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
4、赚钱不重要,开心最重要,为何不做点让自己开心的事情呢?比如说,拼命赚钱!
5、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。
6、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
7、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
8、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
9、在学校犯错,老师让喊家长,我说家长不在,舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅,踏上了不归路。
10、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
11、心情不好的时候,那就上厕所吧。上完之后,面部狰狞的对着马桶说:你给我吃翔吧你!然后猛一冲厕所,心情倍爽。
12、车有了,房有了,一声鸡叫梦醒了。回家了,钱没了,一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”!
13、检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
14、年又过去了,马上就该到一个尴尬的季节了,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句SB。
15、小时候梦想是地主家的少爷,良田千顷,终日不学无术,没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女,目前不学无术的目标达成了!
16、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。
17、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
18、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
19、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。屁就那么忙么?
20、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更适合!
最搞笑的文案加配图3
1、幸福被祝来祝去,廉价的像是买菜时搭赠的小葱。
2、其实,我是一个神经病,在正常人的世界里潜伏了多年。
3、站着说话不腰疼的一般都是胖子,因为他们没腰。
4、如果没有那些流言蜚语,我该怎么长大?
5、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
6、本想一口一口吃掉忧愁,没曾想却一口一口吃成肉球。
7、你瘦的时候你在我心里,后来胖了、卡在里面出不来了。
8、你既然认准一条道路,何必去打听要走多久。
9、友情提示:由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽!
10、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
11、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。
12、不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。
13、明天早上下场雨吧,为今晚失去、、身的妹子哭一场吧。
14、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
15、麻麻跟我说,只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸,太可怕了!
16、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人!
最搞笑的文案加配图4
1、完美的男友,不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在!
2、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。
3、现在有些人有点成就就沾沾自喜,觉得自己很厉害,我不一样,我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
4、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
5、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
6、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
7、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。
8、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓者!
9、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
10、到了了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
11、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
12、吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。
13、跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家,发现老婆拿着擀面杖等着我呢。
14、二货老婆刚拿的驾照,开车撞树上了,不敢在开了。这天,她二姐来了,座着聊天呢,忽然问,老四你能开车上路了没?老婆没说话,我悠悠的说了一句,能上树了。
15、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”
16、不要怪“红颜易老,老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”!
17、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
18、小黑上街买菜,碰见他二舅了,张口就喊:“买舅啊,二菜!”街上人差点笑翻,没想到他二舅来了一句:“看你怎么大的话,连个人都不会说!”
19、晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!
20、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。
21、本人牙不好,今天二货老公对我说:老婆等你老了牙齿掉光光的时候,你吃不动了,我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好?我:你最喜欢吃什么?老公毫不犹豫地说:甘蔗。
22、小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐白沫,差点吓死我爸。
23、和老婆逛街,她给我买的裤子全是短裤,给她自己买的全是长裤。我很感动,觉得老婆很懂我,她知道我怕热。在买单时,老婆嘀咕道:老公全是短裤,这下蚊子应该不会咬我了吧……