经典整人的搞笑文案
小编整理了4篇经典整人的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
经典整人的搞笑文案1
1、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
2、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
3、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
4、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
5、每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。
6、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢？“”现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！“
7、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
8、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
9、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
10、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
11、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
12、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
13、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱。
14、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
15、吃亏是福，我祝你，福如东海。
16、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
17、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
18、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
19、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
20、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
经典整人的搞笑文案2
1、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
2、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
3、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
4、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
5、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
6、在吗？有富婆吗？最近我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
7、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊，一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了。
8、你准备膜拜我了吗？好吧，我虽然我向来不喜欢当面接受这一套，但是看在我看你这么顺眼的份上，我允许你稍微意思一下。
9、你的眼神比我见过的奥数题还复杂。
10、考试标语：考试不是恋爱，请不要眉目传情；考试不是网游，请不要团队合作。
11、每次退出QQ系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
12、我建议下学期学校可以实行oppoR7制度，哦？怎么说。上课五分钟，下课两小时。
13、情人节请大家不要晒礼物。晒晒你们的男朋友或女朋友。说不定有同款，也许还有爆款。
14、你该不会怀疑我做假账吧？这种高难度的事情我没对你抱有希望。
15、我们只是对你这位不速之客有一点小小的意外和大大的不适应而已。
16、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
17、你知道为什么十指有缝么？为了让另一个人填满它。
18、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
19、这好比一个人为了报仇练成绝世无双的武功，最后却发现仇人和哥伦布一起出海了。
20、这么简单的一句话你为什么要绕这么大的圈子来表达？大概是为了体现智商上的优越吧。
21、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。
22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
经典整人的搞笑文案3
1、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。
2、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。
3、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
4、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
5、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
6、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
7、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
8、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
9、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
10、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
11、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
12、一味省钱的人，日子通常过得不太好，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
13、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
14、老鼠在散步，无意遇见猫，老鼠说：我是不是该安静的走开？猫说：你知道我在等你吗？老鼠：为什么受伤的总是我？猫：因为牵挂你的人是我！
15、天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。
16、兔子和驴赛跑，兔子在前，驴在后。突然有一棵大树，兔子绕了过去，而驴却撞在了树上。为什么？答案：因为驴不会急转弯！
17、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
18、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
经典整人的搞笑文案4
1、学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
2、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！
3、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了！
4、猫迫于生活压力，只好去做台。一日老鼠来店，看中了猫，猫坚拒。老鼠大怒：“想当初，你追我追得死去活来，现在老子送上门，你还假正经！”
5、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的人骂：你瞎了？踩人的回口：没瞎啊，我不是正好踩中了么。
6、两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
7、如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
8、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
9、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！
10、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
11、遇见你之前我还不以貌取人呢。
12、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
13、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
14、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
15、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
16、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
17、和你分手，因为，你连牵手都不配！