很搞笑很经典的文案
小编整理了4篇很搞笑很经典的文案（精选80句），大家请欣赏。
很搞笑很经典的文案1
1、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：”你可一定要说话算话啊！“
2、老师：”同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？“某学生：”我知道，昨晚我还见过。“老师：”请你介绍一下吧。“某学生：”可是我爸说，家丑不可外扬。“
3、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
4、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
5、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
6、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
7、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
8、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：”皇上有旨“。
9、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：”干嘛玩我手机？“”给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？“这么理直气壮，我都不好拒绝了。
10、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
11、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
12、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
13、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
15、我一般都中午出现，不然你早晚就爱上我。
16、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
17、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警察告诉我不够2000元不够立案，于是我又给骗子汇过去1200。
18、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
19、其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
20、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
很搞笑很经典的文案2
1、以前化成灰都认得出的那个人，现在化个妆就认不出来了。
2、如何委婉地形容一个人脸大？远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
3、单身好，单身好，单身想跟谁好跟谁好。
4、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
5、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
6、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
7、你有没有哪一方面强过别人，我比别人都能吃。
8、长这么大了，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
9、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
11、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
12、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
15、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
16、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
19、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
20、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
21、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
22、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
很搞笑很经典的文案3
1、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！
2、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
3、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
7、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
8、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
9、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
10、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
11、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
12、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
13、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
14、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
15、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
16、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
17、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
18、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
很搞笑很经典的文案4
1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
2、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
3、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
4、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9、
10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
11、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
12、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
13、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
14、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
15、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
16、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
17、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
18、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
19、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
20、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。