幽默十足的搞笑文案
小编整理了3篇幽默十足的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默十足的搞笑文案1
1、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
2、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
5、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
6、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
7、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
8、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
9、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
10、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
11、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
12、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
13、单身多年，只因为我心上同时有两个人，怂！
14、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
15、公交司机师傅猛地一踩刹车，站立的我给了旁边姑娘一记实在的肘击。
16、给老妈发短信本来想母后，却打成了母狗，已卒。
17、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会儿......
18、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死宝宝了！”
19、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。
20、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
21、幼儿园的表弟给了我一 道老师布置的题目给我看：（ ）（ ） （ ）二、四、六、七、8，让我填空 ，我算了半个多小时都不对，结果答案是（门前大桥下）（游过一群鸭） （快来快来数一数）二、四、六、七、8。
22、拍什么不好 ，非拍《前任》现在好了我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
23、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
幽默十足的搞笑文案2
1、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
2、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。＂然后我哭了起来。
3、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
5、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
6、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
7、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
8、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、我闻到了一股任性的味道”“说人话”“谁又在吃辣条”
10、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
11、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
12、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
13、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
14、世界上最远的距离不是生与死，而是开学后你认不出变胖的我了。
15、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
16、现状：穷√矮√挫√丑√90后√大学生√没钱√没房√没车√没经验√没背景√没死√
17、一楼：‘五楼是我孙子’二楼：‘五楼是我曾孙子’三楼：‘五楼是我曾侄子’四楼：‘五楼是我曾曾孙子’五楼：‘汪汪汪……’
18、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
19、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
20、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
21、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
22、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
23、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头。背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么
24、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
25、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷：……麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？大爷：妈妈。
幽默十足的搞笑文案3
1、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你***好歹用普通话说啊！”
2、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
3、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
4、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
5、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
6、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
7、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
8、你以为善良努力就够了？你还得有漂亮和有钱。
9、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
10、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
11、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
13、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
14、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
15、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
16、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
17、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
18、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
19、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
20、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
21、不要再抑郁下去了，要像个精神病一样活泼开朗、精力充沛！
22、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
23、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
24、“大哥，刚才我被人打了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”
25、妻子开车，快要撞上大树的时候，我大喊：“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
26、你嫌我声音好听我可以闭嘴，你嫌我游戏厉害我可以不玩，你要我变成正常人，我一个天使怎么做得到。
27、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
28、决定从明天开始早起，第二天一睁眼，更加坚定了自己的决定，从明天早起！
29、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
30、年轻人需要的是指点，而不是指指点点。
31、人们都说，钱不用赚太多，够用就好，可现实是多少钱都感觉不够用。