朋友圈很火的搞笑文案
小编整理了4篇朋友圈很火的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈很火的搞笑文案1
1、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
2、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
3、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
4、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
5、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
6、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
7、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
8、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
9、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
10、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
11、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
12、穷游回来，一进门我就喊：“妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！”我妈头都没抬回道：“别着急，慢慢想。”
13、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
14、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
15、长得好看的人会被人莫名其妙地加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
16、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心，亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
17、快过年了，***党家里吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我无病无灾，不知她从何说起。哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包，一会儿车祸，一会儿被抓，一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。”
18、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
朋友圈很火的搞笑文案2
1、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
2、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
3、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
4、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
5、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
6、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
8、爱情最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
9、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真TM太好看了！”
10、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
11、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
12、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
13、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
14、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
15、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
16、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
17、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
18、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
19、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
20、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
朋友圈很火的搞笑文案3
1、眼睛小是怎么一种体验？大神回复：晚上关灯在客厅沙发上看电视，眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子！
2、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
3、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
4、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
5、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
6、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
7、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
8、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！
9、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
10、我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
11、老实人们，不要妄想当个接盘侠了。玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样，女神玩累了只会找个有钱人嫁了。
12、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
13、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
14、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
15、我司200人的团队早早订好月底去泰国开泳池趴，泰王去世后全国国丧禁止娱乐和饮酒一个月。同事说感觉这是个200人奔丧团。
16、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。到现在，我算了一下，还差15万。
朋友圈很火的搞笑文案4
1、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
2、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的！
3、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！？”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
4、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
5、虽然你长得不如我帅，但也是一人之下万人之上了
6、每天都有很多姑娘跟我表白，唯独愚人节这天是个例外，因为她们怕我当成玩笑。
7、我从不信星座，比如我长得帅，不代表处女座的人都长得帅。
8、任何事情的发生都是有因果联系的，我之所以长得这么帅，是因为我从小就长得帅。
9、上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为钱多而烦恼啊。
10、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
11、每天都有变得更帅，简单重复没有新意，已经感受不到它带来的喜悦。
12、陌生姑娘走夜路遇见我，都恨不得我是个流氓，可惜我不是，我只是个正经的帅哥。
13、长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。
14、别天真了，如果这真是个看脸的世界，那我又为何活得如此辛苦呢？
15、想不想来一场下半身的交往，我会让你穿越地狱直达天堂
16、每过完一座天桥，手上就会多几张传单，帅得令人发指
17、小时候穷，洗不起澡，就只好在别人窗边看着别人洗澡。
18、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
19、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
20、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
21、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
22、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
23、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
24、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
25、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
26、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
27、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”