笑死人的网络经典搞笑文案
小编整理了3篇笑死人的网络经典搞笑文案（精选70句），大家请欣赏。
笑死人的网络经典搞笑文案1
1、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
2、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
3、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
4、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
5、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
6、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
7、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
8、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
9、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
10、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
11、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
12、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
13、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
14、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
15、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
16、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
17、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
18、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
19、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
20、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
21、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
22、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
23、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
笑死人的网络经典搞笑文案2
1、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
2、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
3、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
4、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
5、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
6、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
7、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！
8、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
9、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
10、生时何需久睡，死后自会长眠。
11、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
12、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
13、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全！
14、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
15、初恋无限好，只是挂得早。
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、一杯敬你漫不经心，一杯敬我自作多情。
18、愿你的故事绿水长流，也祝我的孤独择日而止。
19、你说的每句话我都牢记，可就是不敢回忆。
20、心酸纵有千百种，沉默不语最难过。
21、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
22、愿你三冬暖，愿你春不寒。愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你一路上，有良人相伴。
23、做一个简单的人，平和而执着，谦虚而无畏。
24、愿你习惯曲终人散，不再为谁独自悲欢。
25、曾经，我和你分享我的所有秘密，但现在，你成了我心底的秘密。
笑死人的网络经典搞笑文案3
1、能开口说出的委屈，便不是委屈。能离开的人，便不算是爱人。
2、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
4、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
5、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
6、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
7、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
8、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
9、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
10、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
11、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
12、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
13、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
14、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
15、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
16、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
17、有一个问题，已经困扰了我许多年：究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
18、今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。
19、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
20、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
21、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
22、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。