年最火的搞笑文案
小编整理了3篇年最火的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
年最火的搞笑文案1
1、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
2、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
3、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
4、丑小鸭能变天鹅不是因为它多努力，是因为它爸妈本来就是天鹅。
5、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
6、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
7、比一个人吃火锅更寂寞可怜的是，一个人没有钱吃火锅。
8、二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！
9、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
10、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
11、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
12、你真聪明，居然还知道自己是个人。
13、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
14、你报警吧，我实在可爱得犯规了。
15、今天跟老爸聊天，谈到我爷爷和我奶奶是小学同学，我爸和我妈是初中同学，我和我老婆是高中同学，不由得感慨，知识就是力量啊！旁边的老妈来了句：屁，一群兔子，光吃窝边草。我只能……呵呵……一笑……
16、高中时，和一室友想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：我早产了6个星期，我想出去我妈都拦不住，你拿什么拦我？说完拉着我跳墙而去，留下门卫大爷在风中凌乱……
17、有一天，舍友咳嗽，让我给她拿治咳嗽的药，当时走得急，不小心把泻药拿成治咳嗽的药了，中午回来后我问舍友那药管事吗，舍友说可TM管事了，我一咳嗽就拉一裤子，一咳嗽就拉一裤子……
18、在餐厅吃饭，女友：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默，女友：别以为没人要我，惹火了我马上就在这找个人嫁了！这时服服务员小跑过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。女友：关我屁事。这时一个逗逼老板走过来噗通跪在我面前说：兄弟，小本经营，伤不起啊……
19、结婚那天，新郎喜极而泣：阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的！还叫阿姨呢？岳母说道，新郎连忙改口：老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！这句话脱口而出的时候，众人哈哈大笑，当晚新娘把新郎揍成了猪头，天价彩礼加单身狗30多年，一结婚激动得连妈和老婆都搞错了。
20、每次看见空间里有标题为，不转死全家的说说，我看完以后都会站起来默默地转一圈，有时不放心我还会多转几圈，心里才踏实。(最讨厌这样的)
21、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。今天老妈又打电话说：实在不行，找个男人也行……
年最火的搞笑文案2
1、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
2、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
3、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心，一定要拆散你的父母，这就是我从你男朋友成为你继父的直接原因……
4、有三只老鼠在吹牛，白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说：这算什么，遍地都是夹子，我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说：对不起，失陪了，我该去泡猫了。
5、有一对情侣被食人族抓住了，族长说他们不吃真爱之人，为了证明真爱，如果吃下对方的屎，就放走他们。这对情侣吃下了，重获自由，但是女孩还是提出了分手。男孩问为什么，女孩说：你TM真的爱我，就不会拉这么多！
6、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
7、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
8、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
10、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
11、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
12、也到年纪了，是该找一个老婆了，可世界这么大，找谁的老婆好呢？
13、班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
14、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
15、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
16、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
17、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
18、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
19、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
20、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
21、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
22、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
23、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
年最火的搞笑文案3
1、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
2、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
3、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
4、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
5、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
6、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
7、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
8、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
9、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风……
10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
11、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
12、抱着正在冲着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
13、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
14、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
15、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
16、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
17、只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！
18、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
19、我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
20、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
21、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
22、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
23、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
24、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
25、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
26、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
27、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
28、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
29、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
30、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
31、现在的女生太现实了，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
32、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
33、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
34、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！