让人秒笑的笑话
小编整理了3篇让人秒笑的笑话（精选75句），大家请欣赏。
让人秒笑的笑话1
1、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：妈妈，我觉得你手机还有救的！
2、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。
3、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
4、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
5、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
6、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……
7、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
8、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
9、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……太狠了，现在我媳妇还不理我呢？
10、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
11、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？
12、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。
13、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！“没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……
14、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
15、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
16、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
17、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
18、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
19、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
20、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
让人秒笑的笑话2
1、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
2、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
3、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
4、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
5、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
6、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
7、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
8、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
10、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
11、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
12、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
13、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
14、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
15、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
16、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
17、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。
18、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
19、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
21、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
22、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
让人秒笑的笑话3
1、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我特么以为爆胎了！！
2、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
3、结婚证有什么用？结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。
4、和一妹子聊天，她说要找个男朋友，我就问：要找个多大的？她说：二十的。我问：周岁吗？她说：厘米。我：……
5、以前有个同学，他要做完作业才吃饭，结果饿死了。
6、今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来…
7、语文课上，老师问：“有哪位同学知道曹植作《七步诗》时的感受？”某位特喜欢湖南台的同学（激动）：“老师，我知道！我知道！步步惊心！”老师狂汗！
8、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速稳定下来。
9、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
10、本以为切洋葱的时候闭上眼睛就不会哭，结果切到手的那一刻，我还是哭了！
11、小时候睡觉掉地上，还没醒。早上起来问我妈是不是把我踹下去了，我妈说昨天听见你掉下去了，太困了就没捡......
12、这两年，我收获了很多成功……主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。 也明白了自己最大的不足：就是余额不足…
13、自己选择45度仰视别人，就修怪他人135度俯视着看你。
14、金钱不是万能的，有时还需要信用卡。
15、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
16、把媳妇惹生气的两种后果：你是想死呢？还是不想活了。
17、女人是用来宠的，男人是用来抽的。(你猜小编是男是女，嘻嘻)
18、女朋友天天问我什么时候结婚，我口头说再等等。心里却想，为了避免家庭暴力，我才不结婚呢。
19、老妈，我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
20、天为什么这么黑呀？因为牛在天上飞呀？牛为什么会在天上飞呀？因为你在地上吹呀？
21、事可以不干，牛不可以不吹。光干不吹，自己吃亏。光吹不干，照样吃饭。
22、对于领导的行为，我是忍无可忍。没办法，只能重新再忍。
23、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
24、哥，抽的是寂寞，不是烟。烟那么贵？买不起啊！
25、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
26、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
27、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
28、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
29、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
30、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
31、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
32、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
33、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。