很有才的搞笑文案
小编整理了4篇很有才的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
很有才的搞笑文案1
1、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
2、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋地了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
3、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
4、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
5、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
6、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
7、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
8、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
9、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
10、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想……我妈：没钱！
11、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
12、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
13、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
14、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
15、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
16、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动得流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
17、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
18、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
19、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
很有才的搞笑文案2
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。
3、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？
4、今天跟几个同事聊天，聊到女人的衣服，一个同事说：“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服，我只有一个格子放衣服。”另一个同事说：“你还好了，还有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里。”我说：“我跟你们不一样，我的衣服全在身上穿着呢！”
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
7、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
8、真爱就是，他能越过千千万万个长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
9、有钱人日记：2020年5月20日深夜，从小读书的愿望就是拥有自己的生活，因为我爸说我不好好读书就只能天天在家帮他数钱了，我不喜欢这样。
10、520情侣出去约会吃饭带我一个行吗 没别的意思 我就是想近距离看看爱情的样子。
11、温馨提示：520将近，最近不少不法分子打着“转2000返1314”的旗号进行诈骗活动，请广大群众提高警惕，切莫上当，别以为这样就可以掩饰你不是单身狗。
12、今天突然有人问我520是什么意思？ 我回答：5是5个落实，落实经济结构调整、落实精准扶贫、落实社会保障、落实环境治理、落实反腐倡廉。2是两个要，要经济发展、更要碧水蓝天。0是对违法问题0容忍。
13、今天就是520了，你是不是连个转账的人都没有，别难过，你可以转给我，我不允许你输给任何人。
14、今天升温了，太阳晒得我很热，我站在猪圈里，拿起蹄子点了根烟，我不想再做只猪了，我把自己的心关在一个很深很深的地方，我是一只不称职的猪，我拱不动你的心，还要被你吃掉。
15、今天是5二十、一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！
16、520那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己把那三样都买齐了，金银花真的很好喝。
17、情人节的时候，我要穿得美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
18、我跟你们讲，我最嫌贫爱富了，我最讨厌那些没钱的人了，没钱的人整天就像在乞讨，觉得我说的对地给我转50块。
19、上幼儿园真的烦死了，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话说，我不去，幼儿园的男孩子都在哭。
20、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
21、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
很有才的搞笑文案3
1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
3、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
4、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
5、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
6、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
8、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
9、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
10、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
11、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
12、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
13、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
14、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
15、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
16、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
17、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
很有才的搞笑文案4
1、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
2、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
3、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
6、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
7、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
8、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
9、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
10、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
11、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
12、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
13、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
14、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
15、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
16、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
17、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
18、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”
19、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
20、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
21、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。