简短雷人的搞笑文案
小编整理了3篇简短雷人的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
简短雷人的搞笑文案1
1、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
2、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
3、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
4、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
5、班主任说：”学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！“我打断他说：”那你同时追八个试试。“
6、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
7、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
8、男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
9、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
10、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
11、老公，换季了我想买衣服“”那你听话吗？“”不听话！“”不听话就不给你买！“”那我听话！“”乖，听话！咱不买。“
12、吃亏是福，我祝你，福如东海。
13、虽然我没有钱过年，但我有一颗萌哒哒的心。
14、有人背后议论我没钱过年，我笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声？!!
15、真希望，收到红包的时候。里面写着“再来一包”
16、有钱的劳斯莱斯没钱的劳死累死。
17、屎我只敢拉一半，不敢拉完！怕饿。
18、好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉
19、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
20、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
21、都不敢养狗怕它和我抢饭吃。
简短雷人的搞笑文案2
1、乞丐向我抖碗，我觉得他是在向我炫富。
2、上个月我吃什么，狗吃什么，这个月狗吃什么，我吃什么。
3、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
4、因为穷，来例假，我在马桶上坐了一个星期。
5、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
6、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
8、考试的时候我从来不紧张，等成绩的时候反倒很激动，就像机选了一注彩票等待开奖的那种心情。
9、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
10、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
11、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
12、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
13、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
14、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我难道遇到火星人了？
15、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
16、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然，最爱开的还是玩笑。
17、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
18、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
19、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋都能碰到挂机键了。
20、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
21、领导又加大罚款力度了，我就知道他的私房钱肯定又让老婆找到了。
22、女人也许会欺骗你，兄弟也可能会背叛你，但数学不会，而且打死都不会。
23、你这一生只有两件错事，一是生出来，一是活下去。
简短雷人的搞笑文案3
1、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
2、每次看到有情侣在大树上刻名字，我就陷入沉思，为啥你们约个会还带刀子？
3、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔；太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
4、精神分裂症治好了，突然感觉好孤单，遇事都没人商量了。
5、判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
6、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
7、时间真的很宝贵，一定要早睡早起，晚起一秒钟厕所就被其他人抢了。
8、第一次约会，收到男朋友短信：我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信，毕竟一毛钱一条。
9、我家电脑什么都慢，就死机快。
10、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
11、老婆：你知道为什么我总看你这张脸而不腻吗？老公：是因为我长的帅吗？老婆：呸，你还要不要脸了？老公：那是因为什么？儿子说道：因为你像头猪，肥而不腻。老婆：老公，老公，我昨天还梦见你的头上有两条龙。老公：你是想说，我是真命天子吗？儿子说：不，是双龙戏珠。
12、老婆：老公，如果你中了100万，你会怎么办？老公：哈哈哈……我先还房贷……老婆：剩下的呢？老公：剩下的慢慢还啊！老婆：儿子，如果你中了500万呢？儿子：把钱给你们啊，我要当富二代。儿子：妈妈，你呢？妈妈：我要打电话借钱，我要把所有的亲戚借个遍。老公：你不是中大奖了么？妈妈：他们不借给我，我看是到时候，他们哪还有脸朝我借。
13、儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！我：……
14、父亲：儿子，你看完四大名著以后有什么感受吗？儿子：有啊！父亲：那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子：基本全是女的。父亲：三国呢？儿子：基本全是男人。父亲：那水浒呢？儿子：基本都是猛人。父亲：那西游记呢？儿子：基本全都不是人。
15、儿子把卷子拿出来给父亲看。父亲：数学八分，语文六分，英语零分。小犊子，你有点偏科啊！你们老师咋说的？儿子：老师说我拖了全班的后腿。父亲：你这是拖后腿啊，你这是拖后腿把人裤子都撸下来了。小犊子，你真能犟，你等会我给你老师打完电话，我再揍你。李老师啊，孩子没学好，我有很大责任，我小时候学习就不好，可能是癞蛤蟆没毛随根了。我还想问一下，我儿子除了这三科不好，历史怎么样？因为我小时候历史就不好。李老师：历史可能在重演了。
16、学校有学生巡逻队，各个班派人轮着来，要穿巡逻服，但大多数班的人都不洗，换班直接就给了。我们拿到的时候，巡逻服一股汗臭味，我们寝室不得不给洗了再穿。后来巡逻完一天，衣服要交给下一个班，我们几个兄弟一商量，还是给人家洗干净比较好。结果第二天就看见隔壁班几个男生抱着衣服猛吸：一定是妹子，还留着妹子们的体香，你们闻。
17、一句话证明你很丑。小李：昨天晚上我问电风扇我帅吗？电风扇摇了一晚上的头。小刚：我活了十年了，每年的全家福都是我爸、我妈、还有马赛克。小张：有次我和我爸爸去买香蕉，卖香蕉的老板说，拿个香蕉给猴吃吧，真可怜，饿得都没毛了。小明：我出生的时候，接生的护士对我妈妈说：扔了啊……还是扔了啊！
18、遇见碰瓷，张口就要50万。小明：咋的，我把你肾撞丢了。碰瓷：肾丢了，但不是你撞的。小明：那你就别把价钱抬的这么高，就你这么碰瓷能有回头客吗？碰瓷：咋滴，你还想再来一次。小明：来咱俩商量商量，你呢？也挺实在的。我呢？也诚心撞的。咱俩就一口价，50。碰瓷：多少钱？小明：50啊！碰瓷：你把我撞成这样，我超你要50万，你就给我50。好，给钱。小明：同意啦！碰瓷：嗯嗯。小明：唉呀妈呀，给高了。
19、儿子： 我要烤牛筋。父亲：吴老师，你看孩子这么有出息，为啥要让他罚站呢？吴老师：孩子的爸爸，你听他把话说完。儿子：我要考牛筋、烤板筋、烤面筋、烤腰子，我还我还要烤20个羊肉串。父亲：孩子就算你考上牛津大学，你也是孜然系腰子科，臭豆腐和你做同桌。
20、父亲：儿子，最近你的地理课学的怎么样？儿子：爸爸你先喝点茶，暖暖胃吧！不然等会儿我怕你胃疼。父亲：把茶给我放下，我问你：河水向哪流？儿子：大河向东流啊！父亲：那天上有多少个星星呢？儿子：天上的星星参北斗啊！父亲：你给我滚出去，滚滚滚。儿子：说走咱就走啊！父亲：你这孩子是不是有毛病？儿子：你有我有全都有啊！父亲：你再说句试试。儿子：路见不平一声吼啊！父亲：你信不信我揍你？儿子：该出手时就出手啊！父亲：气死我了，明天你退学。儿子：风风火火闯九州啊！
21、老师：请用好吃造个句。小王：好吃个屁。老师：这位同学，不是什么东西都能吃的？ 请用马上造个句。小李：我高兴地坐在了马上。老师：你给我从马上下来，你咋不上天呢？我们继续，用先……再……。小明：先生！再见！
22、老师：今天我们来考一下，偏旁部首。听好的了。江河湖海都有什么共同特色？小明：都有三点水。老师：唉，这就对了。为什么说江河湖海都有三点水呢？这说明中国带三点水的汉字，都一定有水。小明：沙漠。老师：哦，也对。其实，沙漠也是绿洲消失以后才形成的？小明：那还说一定有水。老师：额！你说对。是老师说话不严谨，是带三点水的汉字都和水有关。小明：老师，我知道一个汉字和水没关。老师：那你说说看。小明：滚。老师：你牛逼，你来当老师吧。
23、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有！
24、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。
25、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
26、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
27、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
28、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
29、一天老爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问！”
30、作为一个成熟的大人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
31、现在我就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。