一个精选搞笑文案
小编整理了4篇一个精选搞笑文案（精选84句），大家请欣赏。
一个精选搞笑文案1
1、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
2、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
3、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
4、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
5、“那天有10个人打我哥，我当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我去，你这么厉害！”“必须啊！5个打他，5个打我。”
6、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
7、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
8、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
9、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
10、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
11、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
12、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
13、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
14、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
15、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
16、我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意！
17、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
18、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
19、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
20、今天早上吃早餐遇到老板，先吃完就说，老板我付钱啦，老板说我来吧，我强硬的说，没事啦我来付，我直径跑向店老板付了自己的粉钱就跑了。晚上下班，拿着这个月的工钱回家了，老板，这玩笑开大了吧。
21、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
一个精选搞笑文案2
1、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
2、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！
3、儿子：“妈妈，我是怎么来的”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一颗种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
4、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
5、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
6、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……
7、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
8、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
9、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
10、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
11、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
12、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
13、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
14、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
15、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
16、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
17、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
18、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
21、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
22、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
23、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。
一个精选搞笑文案3
1、夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里抬头是耍流氓、低头也是耍流氓、在路上一阵风吹来，平视都是耍流氓。
2、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
3、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男朋友的，两人意见不同时听女朋友的。
4、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟……
5、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
6、人要是倒霉起来，是真没办法。昨天野外烧烤，坐那边盐都往我脸上飘！
7、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
8、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
9、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
10、翻了一下弟弟的作文本，写的故事都很悲惨：爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。
11、向朋友咨询了一下“百米赛跑如何第一”，结果他说到：后面被狗追，2、女朋友在终点被调戏。
12、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男朋友的，两人意见不同时听女朋友的（你看懂了吗？）。
13、何必每天要自己那么烦恼，给自己一个惊喜。对着镜子说。“看，老子笑的就这么嗨。”
14、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候，钱可以解决很多问题。
15、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
16、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
17、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
18、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
19、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
一个精选搞笑文案4
1、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
2、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
4、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
5、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、我又不是奥利奥，你泡什么泡。
8、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
9、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
10、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
11、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
12、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
13、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
14、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
15、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
16、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
17、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
18、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
19、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
20、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
21、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。