笑得合不拢嘴的文案
小编整理了3篇笑得合不拢嘴的文案（精选77句），大家请欣赏。
笑得合不拢嘴的文案1
1、男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
2、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
3、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
4、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
5、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
6、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
7、我们其实没有真的长大，也不想长大，我们只是学会了在公众面前如何举手投足而已。
8、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
9、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
10、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
11、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
12、心里的话，我想要吃小龙虾，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，请你随便点菜，忘记减肥计划，胖子最迷人葛，你知道吗？
13、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
14、茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。
15、抽烟的人永远闻不到自己身上的烟味，就像被爱的人永远不知道，爱你的人有多辛苦。
16、其实很多事我都介意，只是习惯笑着说没关系。
17、别等我变坏了，你才心疼我，别等我走了，才想起我，别等我变了，你才说你喜欢原来的我。
18、别喝酒，别一个人夜里吹冷风，也别再来找我。
19、最尴尬的就是：人家根本不把你当回事，你还多愁善感到不行。
20、我没有等你，我只是没办法喜欢上别人。
21、当关心和陪伴变成打扰，孤独就是救赎。
22、爱你的这些个日头足够心酸，也不怕辛苦，只顾得带着一腔愚勇，不知是感动自己还是恶心你，一再死撑走到这里，可是失望总会攒够，心也会凉，以后不会再期待也不再去依靠，你走了就走了，我也不等了。
23、像失望和委屈，这种东西没必要解释。
24、下次见你，不动感情，不动声色，不动心。
25、如果那个人不爱你了，你的哀求在他耳里变成了噪音，你的眼泪在他的眼里便成了酸雨，你只是在白费力气，让他更讨厌你。
笑得合不拢嘴的文案2
1、有些话，你不经意的说出口，我却很认真的难过。
2、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
3、我牛不牛我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
5、我喜欢你，和你无关，有本事你就也喜欢喜欢我。
6、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
7、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
8、二货同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了四个字：“不想做了。”我说：“这么大张纸，你能不能多写两个字？”然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”
9、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
10、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
11、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
12、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
13、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
14、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
15、我的头怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。
16、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
17、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
18、外公很爱和外婆唱反调，刚才外婆叫外公去洗碗，外公二话没说就乖乖的去了。我大惊，问外婆，外公怎么变得这么听话了，外婆眯着眼睛得意地说，还能不听话吗？我都让他看了两天的动画片了。
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
20、理想就是，以后愁什么都不愁钱。
21、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
22、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
23、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
24、长久的爱情应该是一场势均力敌，不相上下的博弈，而非是一方的溃不成军。
25、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
26、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
27、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
笑得合不拢嘴的文案3
1、别追公交车了，追我吧！我跑得慢，而且我比公交车可爱。
2、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
3、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
4、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
5、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
6、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
7、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
8、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
9、有些女生，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了，晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过。
10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
11、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
12、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
13、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
14、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
15、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
17、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
18、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
19、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
20、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
21、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
22、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
23、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
24、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
25、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。