发朋友圈的极品搞笑文案
小编整理了3篇发朋友圈的极品搞笑文案（精选85句），大家请欣赏。
发朋友圈的极品搞笑文案1
1、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
2、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
3、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
4、那么多人都去撞南墙了，去修南墙一定很赚钱！
5、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
6、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
7、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
8、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
9、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
10、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
11、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮！
12、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！旁边一哥们弱弱地问句：我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
13、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
14、胖怎么了？大家都一百来斤，难道你十斤啊。
15、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
17、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
18、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
19、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
20、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
21、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
22、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
23、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
24、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
发朋友圈的极品搞笑文案2
1、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
3、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
4、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
5、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
6、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
7、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
8、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
11、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
12、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
13、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
14、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
15、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
16、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
17、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
18、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
19、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
20、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
21、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
22、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
23、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
24、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
25、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
26、没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷。
发朋友圈的极品搞笑文案3
1、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
2、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
3、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
4、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
5、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
6、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
7、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
8、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
9、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
11、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
14、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
15、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
16、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
17、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
18、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
19、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
20、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
21、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
22、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
23、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
24、生活会让你苦上一阵子，等你适应了之后，再苦上一辈子。
25、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
26、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
27、给你一百万你永远不会做的事是什么，还给你。
28、像你这样儒雅清秀，时常作赋写词的文青，说实话我一个能揍三个。
29、愿得一人心，免得老相亲！
30、想和某个人在一起的两种原因：一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
31、我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。
32、我计划种点西瓜，于是我吃了一把西瓜子，喝了一大杯水，然后静静地等待。
33、班长喜欢上了一个女孩，每天，他都会在班级里大喊她的名字，甚至，有时，写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至，都没有出现过，她有一个美丽的名字叫：安静。
34、让我死得再角落一点，别吓着明天倒垃圾的人。
35、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。