超有感染力的经典搞笑文案
小编整理了4篇超有感染力的经典搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
超有感染力的经典搞笑文案1
1、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
2、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
3、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑
4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
5、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
6、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
7、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
8、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
9、做人好难，遇事想多了，别人会说你小心眼；想少了，人家说你没心眼；一直想把，又说你死心眼；不想了吧，就觉得你缺心眼。
10、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。
11、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
12、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
13、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
14、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
15、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
16、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
17、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
20、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
超有感染力的经典搞笑文案2
1、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
2、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
3、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
4、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
5、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
6、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
7、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
8、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
9、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
10、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
11、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。
12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
13、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
14、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
15、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
16、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
17、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
18、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
19、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦得，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
20、你有什么身份，顶多有张身份证。
21、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
22、女友自拍用惯了美颜相机，有一次用我的手机自拍，吓得她把我手机都丢出去了，终于有理由换新手机了。
超有感染力的经典搞笑文案3
1、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
2、“对不起”中间加上哪两个字，会让人特别心酸？答：对三，要不起！
3、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
4、只要你要，只要我有，无论什么东西，我都不会给你的，想得美！
5、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
7、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
8、女朋友每个月都有几天情绪特别不好，总是无理由的骂我，我一忍再忍，其实她根本不知道，打我也可以忍！
9、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
10、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！“
11、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
12、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
13、我朋友买彩票中了五百万，竟然要送给我一半，不过我一点都不高兴，因为我还没找到这样的朋友！
14、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
16、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。
17、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
18、问：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
超有感染力的经典搞笑文案4
1、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
2、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
3、每次你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
4、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
5、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
6、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
7、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
8、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
9、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
10、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
11、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
12、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。
13、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
14、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
15、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
16、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！