雷人的搞笑短文案
小编整理了3篇雷人的搞笑短文案（精选75句），大家请欣赏。
雷人的搞笑短文案1
1、他在你身上宣泄着寂寞，你却天真的以为那就是爱情。
2、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
3、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
5、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
6、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
7、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
8、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
9、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
10、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
11、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
12、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
13、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
14、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
15、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！
16、世界那么大 我想去看看，钱包那么小 你能走多远。
17、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。
18、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
19、我会记住直到忘记为止。
20、这人一定是拿尺子比着长大的吧？怎么就这么正直呢？
21、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
22、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
23、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
雷人的搞笑短文案2
1、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
2、还有很多人，你们都出现在我的生命中，影响着我，然后我就成了现在的我，谢谢你们。
3、百度，你可以下载幸福吗？若可以，请让我安装。
4、没有你的绝地，我不想求生。
5、你若安好，便是晴天霹雳！
6、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
7、一句话，陈妍希是我见过最像小龙女的哪吒。
8、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
9、世界上最快的是闪电侠，比闪电侠更快的是冬天脱衣服钻进被窝时的南方人。
10、遇到那个她，终于让小王结束了一个人的生活。开始做牛做马了。
11、今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人”
12、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
13、一天，我的手机响了，老妈接起一看-圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
14、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
15、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
16、有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是！！！
17、和男朋友吵架好多天了，他都不理我。刚才突然发个∑符号给我。他什么意思啊？
18、甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么吗？乙：最怕老婆漏气。
19、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
20、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
21、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
22、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
23、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
24、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
25、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
雷人的搞笑短文案3
1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
4、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
7、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
8、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
9、吃乎，肥也；不吃，馋也。
10、幸福就是一个吃货，有着很棒的胃，还有吃不胖的身材。
11、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
12、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？
13、所谓吃货，就是吃饱了没事做。
14、在我下狠心减脂的时候，才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
15、你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。
16、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
17、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
18、此时此刻，我只想坐下来好好享受自己做的美食。
19、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴!
20、今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗？
21、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某同学不幸被叫到回答问题，慌慌张张地站起来：肥肉，瘦肉，五花肉！
22、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，为啥不做一条有尊严的狗！甲：……
23、吃早餐时看到一则孕妇难产的新闻，心中顿时感叹母亲的伟大，转过头问老妈：你当时生我的时候肯定很痛吧？老妈说：生你？生你可简单了，你就像条屎，一拉就出来！
24、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家niang们，真不会做生意，我这么帅，怎么也得十个冰淇淋吧……
25、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！
26、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！
27、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……