史上最经典幽默的搞笑文案
小编整理了3篇史上最经典幽默的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
史上最经典幽默的搞笑文案1
1、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
2、“能吃苦耐劳”，我想了想，这五个字，我只做到了前面两个字。
3、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
4、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
5、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
6、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
7、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
8、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
9、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
10、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
11、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
12、带刺的女人都是玫瑰？不一定得，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
13、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
14、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
15、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
16、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
17、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
18、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
19、手里的手机连着电源，耳机连着我这样躺在床上觉得自己像个危重病人，一旦拔下管子，就失去了所有知觉。
20、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
21、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
22、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
23、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。
24、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
史上最经典幽默的搞笑文案2
1、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
2、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。
3、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
4、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
5、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
6、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
7、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
8、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
9、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
10、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
11、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
12、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
13、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
14、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
15、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
16、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
17、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
18、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
19、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
20、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？
21、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
22、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是托你给我带句话？”
23、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
24、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
25、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
26、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
史上最经典幽默的搞笑文案3
1、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
2、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
3、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
4、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
5、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
6、你为什么单身？宁缺毋滥，看不出来挺有原则！不，这都是我追的男孩子们说的。
7、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？
8、你减不减肥有啥区别，从理直气壮的吃变成提心吊胆的吃。
9、难过的时候看看喜欢的人就又有力量了，说完我拿起了镜子。
10、我要让所有人在我面前低头，那么你需要足够矮。
11、麻烦别人是我这辈子最不喜欢干的事，但凡事都有个例外，这次我想拉下这张脸，麻烦你一次，麻烦你和我谈个恋爱好吗？
12、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪。
13、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
14、花半个小时选外卖，花半个小时等外卖，花半个小时挑下饭的视频，花五分钟吃完。
15、穷人心有有几百种消费计划，胖子知道一千种减肥方法。
16、如果别人对你说他很忙的时候，千万不要等他，因为他可能就对你很忙。
17、为什么追到手后态度会变？你考完试还看书吗？
18、你目前的状况：介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。活在当下真羡慕以前那些，刚生下来就定了娃娃亲的！
19、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲地去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
20、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
21、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？”
22、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋地说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”。
23、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
24、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”
25、孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？
26、第一次见客户，客户伸手握手，结果一紧张出了个剪刀，那场面太尴尬了。
27、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
28、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你？
29、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”
30、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”