搞笑的幽默的经典文案
小编整理了3篇搞笑的幽默的经典文案（精选77句），大家请欣赏。
搞笑的幽默的经典文案1
1、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
2、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
3、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
4、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
5、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
6、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
7、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
8、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。
9、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
10、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
11、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
12、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
13、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
14、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
15、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
16、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
17、情侣吵架，女：“你哪都比不上别人！”男：“对，尤其是女朋友！”
18、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
19、报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛！
20、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
21、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
22、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
23、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
24、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
25、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
搞笑的幽默的经典文案2
1、月底没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
2、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
3、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”
4、去年有个算命的，非说我2019年内一定脱单，说要不准他把头拧下来！结果现在2019马上就要结束了，那个算命的今天跑来跟我求婚了……
5、今天我和女同事吵架，她吵不过我，拿起香水就往我的身上喷。我嘲笑她不过如此。直到下班回家，女友一脸气愤地看着我，我才明白了同事的用意，我输了！
6、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
7、外国电视剧：我银行卡里有200W，都给你，凶手是Merry，帮我报仇。中国电视剧：不要帮我报仇，如果有来生，我会……（省略1000字），凶手是……
8、一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”
9、我跟他认识了13个月零五天，他对我是又打又抓的，每一天都是如此。而且，每天早起都会被他一巴掌给打醒。你们说：这儿子还能要吗？我感觉他就像养不熟的白眼狼！
10、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
11、早上去买饭，告诉老板多放辣椒，打包带走，师傅笑着说：小伙子能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，回到家对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
12、，昨晚上喝热汤，吃青菜，刷直播，一边刷一边笑，差点被烫伤；吃饱饭，躺床上，直播里傻子多，笑死你没商量；生活费全花在了礼物上，用这钱买排骨，难道它不香？
13、最近认识了一个女孩，很优秀，也很阳光，我就对她表示了一下好感。然后她说爱情是个奢侈品，还是算了吧。对此，我很纳闷，她怎么知道我穷呢？是谁走漏了风声？
14、前段时间看到个段子：我被五步蛇咬了，我现在每走四步就让蛇咬一口，我能坚持到医院吗？下面有个神回复：为什么要走路呢？亲，你打个车不好吗？
15、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
16、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，后来又听了飞向别人的床。我听的是心惊胆战啊！
17、今天和六岁的儿子陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科。我把老公手一甩说：不要，孩子我不要打掉！顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：你给我戴绿帽子，还想让我给别人养孩子，找抽是不是。这是儿子从我俩中间走过说道：你俩回家再抽疯行不，害不害臊，丢不丢人，飙戏上瘾咋的……
18、老婆刚下班回来。我：老婆，饿了吧，晚饭我做吧。老婆：不用，还是我来做。我：那我给你放盆热水洗个澡吧。老婆：做好饭，我自己来。我：那我一个大男人，总要做点什么吧。老婆：别扯那些没用的，你老老实实跪着就行了。我：哦！
19、一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：一份套餐，谢谢。老板又问：你的狮子不饿吗？羊说：不，THANKS。老板不死心又问： 真的不要吗？羊说：是的 。 老板有些不甘心问：你再考虑一下，它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
20、过年时，我给小侄女包了一百块红包。谁知道钱刚到手嫂子就把钱拿过去了：这一百块毛爷爷我帮你存起来哈。小侄女转身就走了，过了一会，我发现她在角落里折腾一个布娃娃，嘴里嘀嘀咕咕的，走近一听：呔！妖精！快还我爷爷！
21、你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈、在我楼下跳广场舞么？
22、女友一闺蜜，超大胖，但是她还是觉得自己特韵味！一次我们三逛街，很多人回头看我们，胖闺蜜说：我的回头率这么高。谁知我那二货女友回了句：别人是一眼看不完你，得多看几眼……
23、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时一个帅气的小伙走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：美女？谁是美女？别人最差的都喊我女神！你什么服务态度啊！小伙想了想说：我的女神只能是我老婆，要不杂俩凑付过。妹子想都没想说道：好的呀！NMD，这是谁在套路谁……
24、这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。老师：您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？小明爸：看个毛，动不动你就叫他滚出去，课都没上过一整节的，成绩能好才怪了……
25、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
26、老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们放下课了就赶紧回家。 小明：我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了！ 老师：你怎么知道？ 小明：我昨天晚上没看见她回家洗澡！ 老师：滚出去！
27、儿子今年上一年级了，刚刚老师打电话来说儿子和女同学打架了，让来一趟。去了双方家长都在我就教育他：你怎么可以欺负女同学呢！你是男子汉！应该保护女生才对！老师听后连忙说：这位家长，被打的是你儿子。我……我竟无言以对，心想这孩子一定是我的，随根啊！
搞笑的幽默的经典文案3
1、一天在小区里看到一个要好的女同学抱着她一岁多的侄子出来玩，那小子依呀叫我那女同学妈妈……妈妈……，这时我跑过去逗他，叫爸爸。不知道我妈从哪冒出来，愤怒的看着我们，带着哭腔的说：这么大的事都不告诉我，来让奶奶抱抱！我：……
2、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
3、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿：……
4、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
5、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
6、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
7、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
10、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
11、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
12、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
13、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
14、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
15、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
16、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔，而我分手了只能去楼下的面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
17、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……
18、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
19、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
20、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
21、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
22、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。
23、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
24、媳妇问我：什么是真爱？我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
25、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！