最经典的笑话
小编整理了3篇最经典的笑话(精选73句),大家请欣赏。
最经典的笑话1
1、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
2、别人赖床是有钱,想睡多晚就睡多晚;我赖床是缺钱,能省一顿就省一顿。
3、追了我5年的男孩,偷偷送给我惊喜,还给我转了1314元红包,有点小幸福,也许这就叫做吹牛吧。
4、曾经,真正的勇士是敢于直面惨淡的人生,而如今,真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
5、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,***安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。
6、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
7、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
8、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了。
9、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
10、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?神回复:因为他的手短,洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
11、我们一老师平时特别严厉,有一次,她在黑板抄题,不小心抄错了,说了句:“不好意思同学们,我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖,大喊了一声:“你瞎啊!”
12、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。
13、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
14、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。
15、两口子吵架,男:钱是我的,给不给你花那是我的事!女:那孩子是我生的,是不是你的我就不敢保证了。
16、我哪里直男了?你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
17、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!
18、化妆品对女人而言,是信心;对男人而言,是幻觉。
19、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
20、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”,只是不对外营业了而已,跟睡不睡觉没关系,望周知。
21、天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!
22、以前喜欢一个女生,那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀,过了两个月,我把那个女的忘得一干二净了。
23、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
最经典的笑话2
1、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
2、男神很快回我信息了,说明他喜欢我,不想让我着急。如果他不回我消息,说明他喜欢我,想玩欲擒故纵。
3、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。
4、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
5、别再说自己是单身狗了,狗到你这个年龄早死了。
6、一病人:“医生,我失眠了。” 医生:“这些药,黄色可以梦见刘德华,红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人:“那么,我把这些药一起吃了会怎么样?” 医生:“那你就能见到张国荣。”
7、十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吗?”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”
8、男女同事驾车出游,停在路边接吻,被巡警遇见。警察:“这是你的车吗?” 答:“单位的。” 又问:“她是你老婆?” 答:“也是单位的。” 警察惊道:“啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼!”
9、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗声,忙说:“别倒了,我真不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:“我靠!谁TMD又开了一瓶!”
10、在出租车里听到别人打电话到电台点歌。有一个人打电话说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在这里过年了。我想点首歌。” 主持人问:“你想点歌送给谁?”我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了。 谁知道他却回答说:“我想点一首陈小春的《算你狠》,送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!”
11、老婆出门想穿得清凉一点,征求我意见。我说:“行倒是行,但是肯定不许穿巨透的那种!”她羞涩的说:“你是不是怕人家看过你会吃醋呀?”我说:“别扯了,你没听说过巨透死全家吗?!”
12、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视,电视里演着一个漆黑的夜晚,忽然外公问果果:“果果,月亮在哪里呢?” 果果不加思索地说:“在咱家呢!
13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问:“谁知道世界上有多少个国家啊?” 小毛说:“我知道!” 老师说:“那你说说都有哪些国家。”小毛说:“有两个国家,就是中国和外国!”
14、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所,把自己的条件输入电脑:“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:“企鹅。”
15、七美女在湖中洗澡,八戒很想看,但看不到,干着急! 唐僧严肃地朝湖面喊:“施主小心,鳄鱼啊!”众美女们飞奔上岸! 八戒大饱眼福,叹曰:“领导的智商真是无法超越啊!”
16、问:如何安慰一个胖子?答:你的人生已经很圆满了。
17、本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势改成了:年末了,拼了!
18、最近学了个新词,穷人原来不叫穷人,叫“待富者”,瞬间觉得自己高端大气上档次!
19、过日子吧,平淡朴素就挺好的,至于那种奢华荒淫的生活,我考,那肯定更好啊!
20、坦白说,我很喜欢你,喜欢你的眼神,快乐的神情,走路的姿态,撒娇的可爱,甚至你睡觉的样子我都着迷,可最让我生气的是,你不逮耗子还老掉毛!
21、我哥去上班,嫂子说老公再见,侄子低头玩着玩具说:抓不到羊就别回来了...我哥走在门口听到这句差点绊倒...
22、刚和闺蜜去逛街,偶然碰到了初中同学,给她俩互相介绍,嘴抽,说成了这是我闺女。诶,别走啊,我真不是故意的!
23、我在上面,她在下面。我很想要,她更是垂涎三尺。后来......我很快乐,她很痛。答案:钓鱼。
24、父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?”年轻人考虑半天之后,才慢条斯理地回答:“收据。”
25、一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果...回来的时候又被那个钉子给扎了...
最经典的笑话3
1、吃感冒药,感冒药说明上说:吃药后有操作机械和驾驶障碍。我问医生什么意思,医生说:就是打瞌睡。
2、某公司某办公室的对白。A:你今天怎么不去厕所啊,平时一天去了十几回啊?B:今天不用了!我的手机游戏通关了。
3、老张:“老王,你最近咋回事,一下班就往家里跑,喝酒、K歌都叫不动你了,你又没老婆。”老王:“邻居老刘出差去了。”
4、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮...
5、患进家属对保健医生说:“你那天在养生堂讲要吃海带,这几天我丈母娘天天吃海带。”医生:“哦,那她还想吃什么,我明天上去讲。”
6、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但特么的没一条靠谱。
7、那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。
8、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我,说:“你自言自语声音怎么这么大?”
9、其实交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看心情,挂了科就申请退款。
10、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
11、难过的时候看看自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。
12、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差、反应慢。
13、找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!
14、同样的好吃懒做,可大熊猫和猪却完全不一样,归根到底是这是个看脸的世界。
15、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
16、我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?
17、“你在学校里打过架么?”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“咋个意思,挨打还要赔钱么?”
18、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?
19、你和猪有什么区别?大神回复:过年时候我妈不舍得杀我!
20、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
21、一年里我最喜欢的月份就是二月,因为这个月只需要单身28天。
22、儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了!
23、长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。
24、想一夜暴富衣食无忧吗,不如跟我在一起,我们一起想。
25、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样?那我就会把底线再降低。