让人笑弯了腰的搞笑文案
小编整理了3篇让人笑弯了腰的搞笑文案(精选81句),大家请欣赏。
让人笑弯了腰的搞笑文案1
1、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。
2、以前考六十分,就跟死了爹一样;上大学后考六十分,就跟当了爷一样。
3、钱很重要吗?你饿了三天之后,给你一百万和一个馒头,你怎么选?我选一百万,然后拿出一块钱去买馒头!
4、我不在你身边,你要照顾好自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟。每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃,过马路时记得玩手机。
5、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”
6、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
7、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。
8、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
9、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
10、今天去病房换药,那大娘说我像十四五的,我回了句大娘您别开玩笑了,我哪像了。然后他孙子说了句,胸!
11、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
12、为什么睡觉可以美容?因为睡多了就胖,皮肤被撑起来,有一种紧致感。
13、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里,我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
14、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!
15、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
16、以前总听老师说,你们是属苍蝇的,全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢?
17、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考的这么样?”小明:“你谁啊?”
18、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”
19、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
20、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
21、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。
22、“你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧,不知道男的不管钱啊?”
23、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。
24、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”
25、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲,进村找不到哪一家了,就随便敲开一家的门问路,出来的是一个大姑娘,舅舅当时眼都看直了,也不问路了,拎着礼物就进了人家门了。现在,俩人孙子都上一年级了。
让人笑弯了腰的搞笑文案2
1、我一直认为人是立体的,直到有一天,我坐了一次地铁,这时候才知道人原来也可以是平面的!
2、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
3、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲:“你怎么可以这样啦,我不管!”终于一老大爷忍不住了,掏出山寨手机,放起了音乐:“啊,这个人就是娘。”
4、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我却自己努力着,这就是我和明明的区别。
5、你喜欢什么样的女孩?大波浪的长头发的。就这一个要求吗?不,这是三个要求!
6、我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
7、一天女神跟我说:“咱俩玩石头剪刀布,一把成的,你要赢了我就做你女朋友,我要赢了你就做我男朋友。”结果是平局,平局。有一哥们儿评论说:你的手是在翔里开过光吧!
8、昨晚下班回家,在床上给老公讲笑话,老公没笑,你知道然后怎么着吗,床底下传来了女人的笑声。
9、一个朋友过生日,我在网上给他邮寄礼物,付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐!朋友收到礼物后特意问我,为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。
10、晚饭后散步,碰到邻居正在打儿子,问怎么回事。邻居说:“这小子把我的财神换成了奥特曼,让我还拜了好几天!”
11、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津!”校长顿时感动不己,没想到自己学校竟有如此有志青年,决定看看是哪位。然后又听到一句:“再给我来两串大腰子!”
12、住宿舍的时候去上厕所,蹲下之后玩手机,手贱就把保护壳拆了下来,发现里面有灰,就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟,翔烫嘴啊?”
13、智叟:你在干嘛?愚公:我在移山啊!智叟:移山?你能移完吗!愚公:我移不完,我还有儿子移,我儿子移不完还有孙子,我孙子移不完我还有重孙子移...智叟:你有女朋友吗?愚公:不挖了!
14、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么? 我说:“虾啊!” 领导一愣,走了。我也愣了,于是赶紧大声地解释说:虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!是真虾啊!
15、女人不要以为长得好就能够不读书,但更不要以为书读的好就能够长得难看。
16、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!
17、精神分裂症终于治好了,所以我决定要找到一个合适的伴侣,为了不让伴侣孤单,我要先找到我自己。
18、总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。
19、我常在海边,却不喜欢海,而是喜欢浪。
20、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
21、看到一个土豪朋友喝酸奶舔盖子,我说:“大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”他淡淡地回我:“嗯,盖子上的好吃。”说完把舔过盖子的酸奶扔了。
22、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
23、早上起来扔硬币,正面上网,背面逛街,立起来写作业。后来一想太危险了,不能有侥幸心理,干脆上午上网下午逛街吧。
24、老师:“你长成这个样子还不好好学习,你想做个除了脸蛋一无所有的人吗!”“老师,我长得也没有那么好看。”老师上来就一巴掌:“还学会撒谎了!”
25、”你怎么看现在网上所谓的女神?”“跟方便面一样,图片与实物不符。“
26、今天早晨雪太大了,车牌都埋住了。清扫半天,好不容易把车扫干净了,一摁车钥匙,旁边的车解锁了。
27、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
让人笑弯了腰的搞笑文案3
1、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
2、“看韩剧,男主角!”“看日剧,女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来!”
3、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱搭车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?
4、记得有一次,在课堂上,老师讲矛盾统一的辩证关系,我在下面看课外书结果被老师拎起来:"说说矛盾和统一的关系!""没关系。""为什么?""茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。"
5、小时候调皮经常被老爸打,尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室,一同学看到我了跟我打招呼说:你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说:你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!
6、开车走在路上,看见前车后方贴着:大龄剩女,追尾必嫁。哥果断撞了过去,结果,尼玛赔了3000多。
7、一天小明跑到妈妈身边问:“妈妈,失败是成功之母是什么意思呀?”妈妈说:“意思就是失败是成功的妈妈。”小明:“哦,我明白了,妈妈,原来你是失败,我是成功啊!”
8、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。
9、渣男锡纸烫,渣女大波浪,而我不一样,我妈不让烫!
10、小时候生病,妈妈总会泡杯咖啡说:外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡,苦涩交加。长大了,我走遍星巴克、上岛,都找不到小时候喝的那个味。直到某天,我喝到了板蓝根……
11、“为什么月球表面凹凸不平?”“因为嫦娥在学挖掘机。”
12、有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:老妈,来撕作业本呀!
13、五年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕女儿受苦,所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱!
14、老师让同学说一个简短的故事,故事内容要有三个元素:恐怖,搞笑,悲剧。这时小明举手想回答:从前有个鬼,放了一个屁,死了。
15、火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:“那个大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸回去,火车要开了!”
16、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
17、快开学了,别人那叫调整作息,我这就是倒时差啊!
18、逃课,是一个人的狂欢,上课,是一群人的孤单。
19、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
20、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
21、那一年的作业,一个人的错了,结果全班都错了。
22、只要心中有课,走到哪里都是上课。
23、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
24、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。
25、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
26、跳进黄河也洗不清的小明,最后跳进了长江。
27、考完试以后对答案,优生会说:"哎呀,又错了一个!差生会说:"艾玛,又对了一个!
28、在与暑假先森约会的时候,总会出现一个叫暑假作业的小三。
29、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。