发朋友圈的极品搞笑文案
小编整理了3篇发朋友圈的极品搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
发朋友圈的极品搞笑文案1
1、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
2、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
3、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
4、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
6、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
9、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
13、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
14、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
15、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
16、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
17、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
18、诚招炮友。马上过年了不想一个人独自孤独又寂寞地放鞭炮......
19、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
20、业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。
发朋友圈的极品搞笑文案2
1、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
2、每天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她：“你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖？”老板娘突然很生气地叫道：“妈的亏了！原来你不是吴彦祖啊！？”
3、最烦商家打的这种促销广告：“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。
4、跟男朋友生气的时候 ，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
5、为什么在洗完澡洗完头之后会一般会会觉得自己变漂亮了许多？神回复：脑子进水了。
6、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
7、一次没带眼镜去逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，走近一看原来是一面镜子。
8、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
9、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
10、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
11、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。
12、用室友手机上网搜东西，看见搜索记录中有一条：如何把室友追到手？吓得我脸都绿了！
13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
14、毕业了，同学们从事各行各业，都去了不同的城市，看来我的眼线已经遍布全国的每个阶层了！
15、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
16、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？
17、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！
18、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
19、香蕉跟人打架吃亏了，几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉：“打不过就打不过吧，何必这样呢？”香蕉笑了笑：“打不过他，怎么也得让他摔一跤！”
20、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
21、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
22、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
发朋友圈的极品搞笑文案3
1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
2、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
3、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
4、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
5、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
6、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
7、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
8、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
9、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
10、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
11、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
12、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
13、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
14、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
15、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
16、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
17、除了不可爱的时候，其他时候我都是很可爱的。
18、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
19、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
20、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
21、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
22、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
23、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
24、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
25、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
26、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
27、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
28、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
29、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
30、你要是学不会不要脸，那你就学会如何忍受别人的不要脸。
31、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
32、如果外貌好能够获得他人的关注，又有钱能够支持各种娱乐活动，谁会愿意每天呆在家里打王 者荣耀、玩手机，看电视剧。
33、刚刚在群里看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。