最雷人无厘头的搞笑文案
小编整理了4篇最雷人无厘头的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
最雷人无厘头的搞笑文案1
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
3、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
4、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
5、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
6、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
7、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
8、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
9、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
10、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
11、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
12、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
13、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
16、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
17、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
18、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
19、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
20、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
最雷人无厘头的搞笑文案2
1、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
3、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
4、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
5、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。
6、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
7、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
8、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
9、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
11、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
12、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
13、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
14、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
15、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
16、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
17、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
18、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
19、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
20、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
21、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”
22、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
最雷人无厘头的搞笑文案3
1、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
2、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
3、我肯定会被砍成薯片的。
4、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
5、光棍节有什么好怕的，不就是看着情侣盯着成绩心在流血而已。
6、在你接电话的时候 总有几个损友在你旁边淫叫。
7、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的。
8、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀！
9、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
10、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到。
11、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
12、男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
13、悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
14、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
15、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
16、我抱着貌美如花的女朋友感慨道：“世界上比我优秀的男人太多了，你为什么偏偏选择了我？”女朋友答道：“因为他们都不选择我！”
17、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
18、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
最雷人无厘头的搞笑文案4
1、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。
2、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
3、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急地来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
4、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
5、所谓按揭，就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
6、老婆，不是我不戒烟，关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，到我这不能断了香火啊。
7、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
8、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
9、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
10、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
11、老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
12、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
13、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
14、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉得不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺象！
15、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
16、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！
17、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
18、强扭的瓜真不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。
19、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。