最经典搞笑的朋友圈文案
小编整理了3篇最经典搞笑的朋友圈文案（精选81句），大家请欣赏。
最经典搞笑的朋友圈文案1
1、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
2、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
3、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
4、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
5、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
6、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
7、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
12、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
13、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
14、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
15、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：”大哥，你开心就好。“
16、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
17、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
18、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
19、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
20、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
21、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
22、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：”哎，现在的孩子才多大啊就纹身！“我一听就恼了：”大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……“
23、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
24、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
最经典搞笑的朋友圈文案2
1、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
2、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！“
3、”我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！“”傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！“
4、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
5、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
6、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
7、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
8、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
9、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
10、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
12、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
13、我傻，我快乐。我二，我健康。
14、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
15、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
16、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
17、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
18、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
19、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
20、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
21、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
22、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
23、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
24、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
25、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
26、你我本无缘，全靠我花钱。
最经典搞笑的朋友圈文案3
1、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
2、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
3、今天遇上了赛车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
4、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
5、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
6、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
7、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
8、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
9、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
10、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
11、要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
12、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
13、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
14、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
15、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
16、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
17、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
18、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
21、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
22、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
23、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
24、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
25、从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
26、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
27、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
28、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
29、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
30、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
31、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。