朋友圈超搞笑幽默笑话
小编整理了3篇朋友圈超搞笑幽默笑话（精选75句），大家请欣赏。
朋友圈超搞笑幽默笑话1
1、小猪佩奇身上纹，老子可爱又迷人。
2、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
3、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
4、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
5、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
6、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
7、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
8、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
9、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
11、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
12、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
13、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
14、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
15、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
16、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
17、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
18、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
19、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
21、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
22、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
23、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
24、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
25、以后骂人不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
朋友圈超搞笑幽默笑话2
1、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
2、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
3、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
4、中午在食堂打了两个菜，吃第一个我震惊了，世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了……还真有……
5、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。中午酒杯一端，还是挺美。
6、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7、吃自助餐的最高境界：扶着墙进(饿得)，扶着墙出(撑得)。
8、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
9、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼一样，男人们都在谈论他，但从来没有人亲眼见过……
10、你这个人，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
11、我爸说过最让我感动的一句话：孩子好好学习吧，爸以前玩麻将都玩十块的，现在为了供你读书，改玩一毛的了。
12、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却无话可说。
13、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。比如：你曾经一定认为你的上司是兽。
14、所谓惊喜就是，你苦苦等候的兔子来了，后面却跟着狼，而你手里正好有一把枪。
15、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
16、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
17、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
18、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
19、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
20、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
21、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
22、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
23、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
24、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
25、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
26、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
27、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
朋友圈超搞笑幽默笑话3
1、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
2、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
3、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
4、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
5、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
6、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
7、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
8、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
9、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
12、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
13、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
15、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。
17、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你小子人在哪儿呢？应该八点上班的，你看看现在都八点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少装蒜！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
18、单位通知开会，公司一新来的文员妹妹正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：“怎么挂电话呢？”接着又打，对方还是将电话挂断，文员妹妹锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：“不要打了，我就坐在你背后啊！”
19、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！” 小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
20、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明……
21、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……
22、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇地问“为什么他们吃得那么慢？”男友“咱们是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我……
23、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。