捧腹大笑的文案
小编整理了4篇捧腹大笑的文案(精选70句),大家请欣赏。
捧腹大笑的文案1
1、当生活拿锤子抡向你的时候,只要捶不死你,你就有机会抡回去。
2、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
3、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是要先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
4、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
6、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活,跟活在天堂有什么区别?
7、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
8、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!
9、寂寞就是交了50块钱手机费,半年之后一查,还有余额!
10、和别人出去玩一天,你会发现,回家后,你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。
11、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
12、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
13、初中的时候赶上红眼病,我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水,我一直喊不舒服疼疼疼… 我妈就说:点个眼药水也疼,你骗谁呢! 然后就继续按着我点,结果我眼眶红了,眼泪都出来了,我妈当场就摞下话:自己点!我委屈地接过眼药水一看:风油精……
14、问:如何判断一个人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?一人答:当这个人觉得洗碗是一种乐趣时。一人接着答:NO,NO,NO ,是当这个“男人”觉得洗碗是一种乐趣时……
15、女儿养的一只小鸭子死了,我帮她把尸体埋在了小区绿化带里。我上了个厕所的工夫,就闻到厨房一股焦臭味,赶去看,原来我上厕所的工夫,女儿把鸭子尸体挖了回来正放在气灶上烧,一边烧一边说:老师都说了,土地资源紧张,提倡火葬,火葬……闺女今天我不打你了,你就告诉我你为啥流口水了……
16、这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!丈夫反击道:那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫……
17、我姐总是暴力教育孩子,看了新闻孩子离家出走,她有点怕了。所以她改了教育模式,只要孩子犯错,她就吃孩子的部分零食。昨天,她把孩子吃的认错了……所以说,教育孩子要想方法……
18、媳妇长得比较壮实,平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天,一帮哥们就笑我:结婚了,以后要听媳妇话啊,不然有你好受的!我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀,这不,今天家里爆水管,她一个人就修好了,维修钱都省了……
捧腹大笑的文案2
1、儿子在学校打架了,老师让我去学校一趟。到了学校,我问儿子为什么和同学打架?儿子幽幽的说没控制住体内的洪荒之力!把我气得当即把儿子揍了一顿,完了我对儿子说到:下次再控制不住,就让你爹我给你控制……
2、从小爸妈就老爱斗嘴,不过现在不一样了,斗不几句嘴就老能扯到我身上,大概是因为我30了还没找到对象吧,所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了,我爸看着我对我妈说:你看看你闺女长得多磕碜,倒贴都没人要!我妈接着说到:切,说的就跟你女儿倒贴有人要似的……你俩这样真的好么?
3、小时候,班主任来家访。班主任说:上了三年级他数学就没及格过!我爸很生气地对班主任说:你这么说一个小孩就很片面了!班主任被我爸说的一愣!我爸接着说:他上了三年级语文又啥时候及格过?你看不顺眼,该打就打,该骂就骂,不用客气……亲爹啊!不用客气啥意思。
4、早上买菜回来,兴奋地对女友说:今天买了点猪皮,老板居然没收我的钱,这说明了什么?我很期待女友对我一番夸奖和赞美,女友说:嗯,这说明你的面子比猪的面子值钱!
5、我怀孕了,最近特别想吃火锅,让闺蜜陪我一起去吃,她静静的看着我一个人吃了八盘肉,然后一阵孕吐,去厕所全吐了……回来她拍着我的肚子说:我不管你是我的干女儿,还是干儿子,以后对***不好,老娘只定削你们,说完还挥挥小拳头……亲,我知道你对我好,但咱们小点声么?
6、小学一年级的时候,大我两级的哥哥把我同桌打了,当天下午人家长就找上门,要我家给个说法。 我爸气的就要抽我哥,问他为啥打人,我哥说:我看见他拿笔敲我妹妹的头,妹妹这么笨都是被他打傻的,你看她都笨到不知道回来告状了,再被打傻就家都不知道回家了……全球好哥哥啊!但是我真的不傻啊!
7、有一个乞丐,走到我面前,端着个碗说帮帮忙吧!他的手一直在抖,我犹豫了一下,帮他端了一会碗。
8、昨晚凌晨一点还睡不着,我试过数羊,数水饺都没用,无奈的我打开了手机前置摄像头,一下子就把自己帅晕了。
9、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!
10、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。
11、我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊!
12、有一个小孩,头长得像砖头,问妈妈:我的头像砖头吗?***怕伤他自尊,就说你去井里照照吧。他刚到井边一照,就听井底有人喊:上边可别乱扔砖头啊!
13、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
14、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
15、如果这个世界上有一半人都说你丑,不要灰心,至少你的知名度挺高的。
16、每个人的一生都可以写本书,别人的人生是《传记》,我的人生是《段子》。
17、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。
18、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”
19、老爸是个和蔼的人,从来没打过我。有一次我真让他生气了,然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公,你打人的样子好威风哦!结果老爸隔三差五就要威风一次。
20、闺蜜怀孕七个月就生了,我去医院看望她时,她忧心忡忡地对我说:听说早产儿不容易养大啊!我忙宽慰道:放心吧,没事的!我妈当年生我的时候也是早产……我还没说完闺蜜就抢着问道:那养大了没……看来一孕傻三年……说的很对啊!
捧腹大笑的文案3
1、去医院做尿检,每人发一个小纸杯,是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的,低着头弓着腰,小心翼翼拿着满满一杯尿,向护士站挪去。护士见了愣住了:哎呀我去,你TM来敬酒来了?
2、我小时候很皮,有次跟我爸去吃酒席,我把搭棚子的绳扯开,棚子塌了,现场一片狼藉,我爸抄着扁担朝我屁股要打,隔壁二爷替我挡了,还替我求情,自那以后我就跟二爷很亲,工作后每次回家总给他带东西,昨天跟他喝酒,旧事重提,他才说:你把棚子弄塌了,我一个人吃光了一盘酱肘子,挨一扁担,很值!
3、大海刚上地铁,就闻到一股韭菜包子味,大海坐下,用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对,把包子收起来,转头对大海说:哥呀,我不吃包子了,能不能把您鞋穿上,咱各退一步……
4、周末,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说:你就能忍心看我一个人在这里苦干?老公同情地说:那我回里屋睡一会儿……
5、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦……
6、逛夜市,看中一个木头雕像,摊主报价120。我因为实在喜欢,也不还价,先扔了张二十、摸口袋准备再拿张一百。只见摊主迅速捡起二十、说道:20就20!我:感觉自己上当受骗了。
7、去相亲的时候,对方对我爱搭不理的自顾自的玩手机,我感觉没戏。看着她拿手机在做扫福的举动时,我把握机会问她缺不缺敬业福?她突然抬头望了我一眼,然后抿了抿嘴唇,喃喃自语道:不行!不能为了一张“福”,被猪给拱咯!
8、闺蜜相亲无果,在肯德基店里跟我说,哎,要不找个老实人算了。这时候隔壁桌的哥们走了过来,憋得满脸通红,硬是挤出一句,我们老实人是不是挖你家祖坟了?你非得这么欺负我们老实人……
9、同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。男:赘肉?女的摇摇头。男:泳圈?女的摇摇头。男:三环?女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:粗。那个女的上来就是一巴掌:你TM说个腰能死吗。
10、女:亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?男:见一次打一次!女感动:你就这么在乎我啊。男:开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!
11、出外游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:有什么想不开的事,给哥说说!她挣扎着:放开我,放开我!俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。姑娘急了:你TM的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?
12、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
13、我这辈子只有两件事不会:这也不会,2、那也不会。
14、我是一个隐形富豪,所以至今还没找到自己的钱。
15、视力已经下降到无可救药的地步了,打开钱包看不到钱,太恐怖了。
16、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。
捧腹大笑的文案4
1、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。
2、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。
3、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔***。
4、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
5、以前我没有择偶标准,直到遇见了你,我告诉自己,你这种的不能要。
6、研表究明,人看在字时,会自动字将排好,不信你读重一下段这话,会就发现全字都乱是的。
7、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
8、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。
9、刚坐公交车,我给一位大爷让座,大爷连忙说,不用不用,你们年轻人上班也不容易,你自己坐吧!我说,没事,尊老爱幼是我国的传统美德,您坐您坐!这时,司机实在看不下了,大声吼道,你俩能不能别扯犊子了?车上就我们仨人!
10、女友红着脸对我说:和你说个事,我马上就能过母亲节了。我大喜道:真的吗?难道你……女友用力点点头:嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了……
11、去店里买衣服,老板娘挺漂亮的。我一边看衣服,一边情不自禁的看着老板娘。她看我在看她,笑着走了过来:帅哥啊,看上了就去试衣间试试吧。我听了大喜:这是真的吗?那我可就不客气了!说着就把老板娘扛进了试衣间……
12、跟老婆吵架,她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天,她就打电话让我快回家,说家里床上有蛇,她很怕。我屁颠屁颠回家后,儿子悄悄跟我说:爸,那蛇是我放的,我考试成绩不理想,你得劝着老妈别揍我……
13、我妈:你找不到女朋友很正常,像你和你爸这样的,我看着都烦,要不是因为有你,我早就和你爸离婚了。我:你不是看我也烦么?我妈:怕把你判给我!
14、公司新来了一年轻小伙,一日我们一起在办公室讨论着经理,各种辱骂各种损!一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他,新来的小伙默默说道:我也不知道我妈咋想的……
15、昨晚和哥们视频喝酒,不知不觉就喝多了,我光了膀子穿着裤衩唱贵妃醉酒。摇头晃脑的唱完,睁眼发现哥们不在了,而他老妈嗑着瓜子不知看了多久。最后***还来了一句:还是看直播有意思……
16、正在家忙活,让侄子跑腿帮我买包烟,给了他20块钱让他给我买包15块的烟,剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了,我问他拿烟,侄子看着我,委屈的说:我买薯片,那叔叔说钱不够,我就都买零食了。