笑料十足的经典搞笑文案
小编整理了3篇笑料十足的经典搞笑文案(精选82句),大家请欣赏。
笑料十足的经典搞笑文案1
1、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
2、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。
3、我今天心情不好和你吵架了,虽然和你没有什么关系,但是你能给我道个歉吗?
4、都说社交恐惧症主要来自于收入低,我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低!
5、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
6、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
7、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”
8、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!
9、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。
10、情侣之间应该是平等的,两人意见一样时听男朋友的,不一样时听女朋友的。
11、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
12、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
13、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默地在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。
14、缺乏信任的感情,就像是一部没有信号的手机,只能玩游戏。
15、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
16、每次照镜子,都有种想把它砸了的冲动,我这么帅的人世界上只能有一个。
17、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
18、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。
19、每次骑自行车上班,总被同事笑话。等我有钱了,我就买两辆豪车,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车,看谁还敢笑话我。
20、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
21、火锅可以一个人吃,电影也可以一个人看,但是,挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
22、上天绝对不会亏待彻夜努力的人,你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
23、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
笑料十足的经典搞笑文案2
1、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,想去去不了。
2、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。
3、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。
4、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。
5、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。
6、朋友圈秀美食的最好在中午秀,因为早晚会有报应的!
7、大家有好看的衣服推荐吗?一万以下三十左右的。
8、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。
9、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
10、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”
11、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
12、以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。
13、有人问我嘴上的口红是什么牌子,我给她指了指路,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
14、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。
15、醒来发现账户上多了一个亿,当时我就知道,我还没有真正醒来。
16、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。
17、进入社会之后我才明白一个道理,我拼不了爹,拼不了妈。只能拼多多。
18、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。
20、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
21、在最好的年纪遇见你,算我倒霉!
22、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
23、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
24、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!
25、脱了衣服你是禽兽,穿上衣服你是衣冠禽兽!
笑料十足的经典搞笑文案3
1、你肺活量有多大啊,能把牛B吹的这么大!
2、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。
3、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。
4、我说话有点雷,玩起来有点疯,所以你们就叫我"雷锋"吧。
5、我又不是小三,冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
6、如果地震了,我会和你一起死,你是被砸死的,我是看见你死了笑死的。
7、以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你。
8、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。
9、
10、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
11、在最美好的年纪遇到你,算我倒霉。
12、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。
13、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!
14、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
15、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候,心里想着对方,然后拍下来发给她。
16、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。
17、看了新闻,说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。
18、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。
19、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。
20、
21、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。
22、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。
23、教练:换一家吧,我教不了你。
24、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。
25、每个孤独的夜晚,除了多愁善感,还有被手机砸脸。
26、幸福就是,虽然上课我没听,但发现身边听了的人也都没听懂。
27、“你以后开车出门得戴安全帽。”“为什么?”“我怕人家下车打你。”
28、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
29、不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。
30、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋的,迷惑后面的敌人呢?”
31、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。
32、“不好意思教练,我又停歪了” 。“哪能啊,路歪了”!
33、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。
34、教练:红灯不开,绿灯也不开,咋?没有你喜欢的颜色?