笑料十足的经典搞笑文案
小编整理了3篇笑料十足的经典搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
笑料十足的经典搞笑文案1
1、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
2、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
3、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
4、都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
5、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
6、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
7、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
8、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
9、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
10、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
11、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
12、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
13、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
14、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
15、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
16、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
17、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
18、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
19、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买两辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
20、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
21、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
22、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
23、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
笑料十足的经典搞笑文案2
1、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。
2、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
3、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
4、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
5、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
6、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
7、大家有好看的衣服推荐吗？一万以下三十左右的。
8、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
11、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
12、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
13、有人问我嘴上的口红是什么牌子，我给她指了指路，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
14、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
15、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
16、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
17、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
20、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
21、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
22、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
23、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
24、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
25、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！
笑料十足的经典搞笑文案3
1、你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!
2、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
3、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
4、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
5、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
6、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。
7、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
8、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
9、
10、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
11、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
12、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
13、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
14、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
15、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
16、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
17、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
18、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
19、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
20、
21、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
22、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
23、教练：换一家吧，我教不了你。
24、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
25、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
26、幸福就是，虽然上课我没听，但发现身边听了的人也都没听懂。
27、“你以后开车出门得戴安全帽。”“为什么？”“我怕人家下车打你。”
28、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
29、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
30、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
31、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
32、“不好意思教练，我又停歪了” 。“哪能啊，路歪了”！
33、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
34、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？