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发朋友圈超搞笑的文案

2023/09/01文案大全

小编整理了4篇发朋友圈超搞笑的文案(精选76句),大家请欣赏。

发朋友圈超搞笑的文案1

1、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!

2、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

3、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,斗得了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

4、任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

5、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

6、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

7、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

8、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

9、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

10、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

11、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

12、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

13、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

14、对自己好一点,能怪男朋友的,就千万不要怪自己。

15、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?那还等什么?洗洗睡吧!

16、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还会被手机打脸。

17、男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

18、刚分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里忍不住笑出了声。

发朋友圈超搞笑的文案2

1、假期攻略:上午睡觉,下午睡觉,晚上吃夜宵,玩手机!

2、失败一万次也要勇敢表白,总会碰到审美另类外加眼瞎的!

3、小时候的爱情很纯粹,不用你吃得起茶叶蛋,也不用你喝酸奶不舔盖,刚刚好买得起一包辣条,足矣。

4、身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

5、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

6、“老板,来套煎饼果子,加个蛋!”“加蛋100元。”“什么蛋这么贵?”“公鸡公鸭的杂交蛋,吃了治百病,假一赔十!”“加!”“好嘞,煎饼果子加11个鸡蛋!”

7、我发现我挺会哄女孩子睡觉的,只要我一给她们发消息,她们就睡觉去了。

8、去买包子,对着老板就喊:“来包笼子!”老板回了句:“笼子要什么馅的?”

9、一日和老爸走在大街上,突然听到身后扑通一声,原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想:“该不该扶呢扶了,怕被诬陷,不扶,又觉得对不起良心”这时,老爸大吼一声:“你愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”

10、老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!”我:“便宜点嘛,十块钱三双!”老板:“我进价都不止这个数啊,真心卖不了”!

11、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?

12、爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单!先苦练拍照技术,打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片!各种角度各种pose!期间不停夸赞天呐你怎么这么美!完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流,她的专注程度丝毫不亚于你,她有她不容被打扰的世界。

13、今天回家,一辆面包车塞了14个人,后边一乘客说,你这是超载,被逮着要扣不少分呢,司机回头淡定冷笑,扣分,那得有驾照,顿时,无数倒抽冷气得声音,弥漫在车厢。

14、某日上完体育课,肚子饿得不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,又乱,我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了。”

15、小时候,我在乡小学住读。一天,教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后,听课的校长站起来,走出教室接过了大米。

16、“护士小姐,你可长得真美!”“那想不想,多看看我?”“当然想了!”护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟!疼死我了,你干什么?”护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”

17、锄禾日当午,长肉好痛苦,早上照镜子,一哭一上午,衣服穿不上,心里很痛苦,不穿又不行,穿了更痛苦,想要不痛苦,少吃最靠谱!

18、昨天下午叫女朋友起来吃饭,她却躺在床上玩手机,丝毫没有动弹。我非常生气,走过去大声问道:“我是不是太惯着你了?”她说:“是。”“好的,那我继续吧。你吃啥,我给你带回来。”

19、昨晚跟朋友去吃烧烤,回来的时候坐着朋友电单车,被一辆别克碰了什么事都没,就是电单车的外壳有点裂了。谁知别克车主酒驾,直接甩出3000块“买个新车去吧”。朋友今天花了1块钱买了502胶水给粘好了。

20、老师拿着一个学生的作业本大骂:“你把老师的话当作耳边风,左耳进右耳出了吗,怎么会一题都不出来呢?”学生站起来说:“老师,我绝对没有。”老师:“怎么会没有,还想狡辩?”学生大声地说:“老师,真的没有,我右耳戴着耳机,怎么出的来呀!”

发朋友圈超搞笑的文案3

1、坐公交。坐后排,看见传说中的小偷偷东西,只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证!怔了两秒,华丽丽放回去了。被便衣警察发现后,警察咆哮一句:次奥,好不容易请假回老家看老婆,你丫的又要老子回去!

2、雨下的断断续续,引起我无限的思绪,说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地,但事先我和你约定:只准吃草不准拱地!

3、若我有一颗糖,我会送你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙。

4、想你,是件很快乐的事。见你,是件很开心的事。爱你,是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过,骗你,是刚刚发生的事!哈哈!

5、我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。

6、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,斗得了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

7、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

8、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

9、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…

10、我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。

11、黄瓜必须拍,人生必须嗨。

12、孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂!

13、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

14、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

15、今天有人看见你了,你还是那样的迷人,穿着格子背心,慢悠悠地在大街上走着,真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“

16、有心在一起的人,再大的吵闹也会各自找台阶,速度重归于好;离心的人,再小的一次别扭,也会乘机找借口溜掉。

发朋友圈超搞笑的文案4

1、去过的地方越多,越知道自己想回什么地方去。见过的人越多,越知道自己真正想待在什么人身边。

2、把自己从过去解放出来,前进的唯一方法是别往后看。

3、别太理会人家背后怎么说你,因为那些比你强的人,根本懒得提起你。诋毁,本身就是一种仰望。

4、适当的悲伤可以表示感情的深切,过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。

5、我们人生中最大的懒惰,就是当我们明知自己拥有作出选择的能力,却不去主动改变而是放任它的生活态度。

6、过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。

7、许多事情,总是在经历过以后才会懂得。一如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃。在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实,生活并不需要这些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍。

8、人生于世,委屈在所难免,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。

9、允许别人和自己不一样,允许自己和别人不一样。理解了前半句,就能做到包容。理解了后半句,就敢活出自我。

10、现在的怕和愁,都是能力小和经历少。十年后,所有的事,都只是下酒菜。

11、卑微的讨好别人,只会换来别人的无视,这世界只有自身的强大,才能换来别人对你的重视,只有平等的对待,才能换来真正的尊重。

12、不要从言语上去强调尊严来获胜,而是努力去达到别人难以企及的高度,再拿出成绩时,才是对那些嘲讽你的人最漂亮的回击。

13、只有弱者才会逞强,只有强者才懂示弱。刻薄是因为底子薄,尖酸是因为心里酸。

14、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

15、题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。

16、一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的。

17、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

18、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

19、我原本可以过得好幸福好快乐,是没钱害了我。

20、有人说我不要脸,这简直胡扯,我的脸这么美,我哪舍得不要。

21、幼儿园老师:“昨天有个孩子不洗手,我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!”

22、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?