笑到岔气的极品搞笑文案
小编整理了3篇笑到岔气的极品搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
笑到岔气的极品搞笑文案1
1、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
2、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
3、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
4、除了诱惑，我什么都能抵挡。
5、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
7、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
8、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
9、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
10、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
11、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
12、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
13、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
14、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
15、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
16、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
17、一见钟情，钟的不是情，是脸。
18、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
21、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
22、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
笑到岔气的极品搞笑文案2
1、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2、年纪越大遇到事情就越不爱解释和说服，说来话长人生苦短，求同存异爱咋咋地。
3、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
4、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有放不下的东西。
5、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。
6、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
7、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8、你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你。
9、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
10、“你为什么会近视？”“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
11、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。
12、我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
13、生命中最美的字就是，沉迷赚钱不能自拔。
14、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是没人哄会很尴尬。
15、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
16、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
17、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
18、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
19、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
20、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
21、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
22、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
23、确认过眼神，是不想理的人。
24、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
25、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
26、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
笑到岔气的极品搞笑文案3
1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
3、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
4、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
5、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
6、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
7、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
8、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
9、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
10、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
11、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
12、到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
14、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
15、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
16、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
17、集齐七颗龙珠就可以召唤神龙，而集齐世界上所有的贬义词就可以召唤出你！
18、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
19、最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。
20、什么低调，什么节俭，什么会过日子，就一个字，单纯的穷！
21、学渣往往都是最现实的，一旦周围的人都没有利用价值了，就果断起身交卷！
22、假期快乐吗？怎么说呢，我只感觉到了前三个字！
23、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样，容易打混。
24、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句："账我已经结了，走吧"
25、高考对女同学来说意义重大，意味着马上就可以从高三的老女人，变成大一的小学妹了。
26、老外吃过粽子之后表示，味道不错，就是外面那叶蔬菜很难煮熟，建议换成生菜加沙拉。
27、和朋友下象棋，朋友把我的“帅”吃掉了，突然间我发现，我帅死了！
28、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
29、我的钱，虽然没有一张是大风刮来的，但我觉得每一张都是大风刮走的。