一大波幽默搞笑的文案
小编整理了3篇一大波幽默搞笑的文案(精选81句),大家请欣赏。
一大波幽默搞笑的文案1
1、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上鸡毛学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:“滚蛋!”
2、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。
3、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
4、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……
5、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
6、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,可我适合“隐身”,不好意出去吓人。
7、今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”
8、做一个独立的小仙女,不以物喜,不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。
9、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有那么可怕吗,反正在我上学的时候,上数学课时最幸福的一件事,每次都睡得特别香!
10、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
11、前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
12、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下:洗面奶过期了,怎么废物利用?老婆蹦出一条最佳答案:给老公用。
13、小明走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈!
14、今天放学的时候,买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃,旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说:妈妈,我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说:儿子,你别说了,我也想吃。
15、语文课上,老师:小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!老师:滚滚滚,马上滚!
16、女友说要减肥,让我监督她。第一天,我做了红烧排骨。第二天,我做了炖鸡块。第三天,我做红烧鱼。今天,我买了大螃蟹。终于,女友狂揍我一顿,开始大吃特吃了。开玩笑,减肥,你要是瘦了,你那七个哥哥能放过我……
17、一个人喝牛奶死了,到了天堂。天堂的人就问了:小伙子你怎么这么年轻就死了?小伙子答:我喝牛奶死的。天堂的人又问:现在的牛奶怎么这么不放心呢!小伙子,你喝的什么牌子的牛奶啊?小伙子答:不是,我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。
18、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
19、带老婆去烫头,老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个美女,烫那样的就行。美发师点点头,烫好后,我看老婆成了一个金毛狮王,就问美发师:这差远了吧?美发师走出去,走到美女旁边的石狮子:差不多啊……八九不离……
20、演讲比赛结束之后,班主任总结道:我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过:一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好。一个学生举手提问:那要是不说话呢?班主任厉声道:小小年纪,不准耍流氓!
21、媳妇逼问儿子她到底好不好,儿子看电视呢,敷衍说好好好。媳妇不甘心,追问她哪里好。儿子说:好好好,全身都是宝。媳妇心满意足地走了,我看着电视里正在演的养猪节目,不由得赞叹,儿子真会现学现用啊!
22、矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:为什么?方便面不屑地说:切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!
一大波幽默搞笑的文案2
1、我以前在海边的度假村捡到一只受伤的龟,喂了它好些天,等它恢复了,我决定把它放生,它仿佛舍不得我,每一次放出去,它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪,这时一个大爷走过来安慰我:小伙,你哭个毛啊,你这只是淡水龟……
2、那年,我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅,她闺蜜假装溺水,让救生员小哥去救她,我姐也不甘示弱,也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来,我姐感动的问小哥为什么先救她,是不是她比较美。小哥说不是,主要是怕我姐呛晕了,还要给我姐做人工呼吸……所以先救我姐。
3、跟我哥去烧烤,我哥带我进山,说要远离城市喧嚣,才能让原始的食材散发最迷人的香气。我在一旁看书,赶蚊子,我哥在那烤。过了一会,我哥就问我会不会爬树?我说爬树干嘛?我哥:爬上去看有没有信号,有信号点个外卖,刚刚烤糊了……
4、老师说:有些同学啊,考个八九十分肯定是干货,自己考的,有些同学考十分二十分肯定也是干货,自己考的。小明站起来说道:老师你的意思是我这考零分的就不是干货了呗!
5、如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
6、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
7、“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?”“不是。是我自行车。”
8、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
9、动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物。
10、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
11、我这人没啥优点,就是受表扬能力特强!
12、他不理你,可能是喝水被烫到,拿药磕桌角血流不止,送医院救护车出了车祸,别瞎想,他怎么会是和别人聊的正欢。
13、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
14、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥,多么痛的领悟。
15、突然很想去当兵,因为当兵的口号天天都是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……收息!
16、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。
17、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
18、不是我熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
19、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
20、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。
21、爸爸:儿子,你要记住,成年人的世界里没有容易二字。儿子:不是啊!容易胖,容易秃,容易老,容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
22、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
23、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
24、现在的男子,有什么资格和妹子说白头偕老,还没到白发,就全秃了。
一大波幽默搞笑的文案3
1、老师让同学说一个简短的故事,故事内容要有三个元素:恐怖,搞笑,悲剧。这时小明举手想回答:从前有个鬼,放了一个屁,死了。
2、有个同学姓阳,叫阳光生,我觉得那个生字很多余,就问他:你怎么不取名阳光呢?多好听!他来火了:我爸就叫阳光!
3、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…
4、十个男人,七个傻,八个呆,九个坏,还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
5、别总是掏心掏肺给别人,因为有些人啊!他不吃内脏。
6、坐火车去洛阳,半路上来两个道士(一男一女)。列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。高潮是列车员说了一句:你看这车上哪个不是出家人!全车厢的人都笑了。
7、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,然后自助取款机上取不了钱。无奈,他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说:我想看看有没有中奖!
8、最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。
9、油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。
10、老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说,拿刀干什么?
11、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她睡觉,她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了,到了最后搞明白,原因是她关了电视,我没夸她真听话。
12、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。
13、女:我,是你的什么?男:你是我的可口可乐啊!女:嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?男:你想哪去了,我是说你气大。
14、你必须非常努力,才能相信自己真的是无能为力。
15、周末有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。
16、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。
17、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
18、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
19、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
20、除了自讨苦吃,还有别人的苦,也在等你吃。
21、站住!姑娘,我看你印堂发黑啊,这样怎么得了?来试试我的洗面奶,现在买打八折!
22、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。
23、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”
24、今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹就散了?
25、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。
26、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
27、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
28、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
29、郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是:矮哟!
30、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!
31、去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
32、今天去超市购物的时候,看见两个和和尚的购物车装的满满的,心想和尚真特么的有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。
33、腾讯微博出了一个功能:吹一吹。上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试,因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。正开心呢,隔壁传来一句话“是太烫了,不好下嘴吗?”。
34、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
35、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”