史上最逗的搞笑文案
小编整理了4篇史上最逗的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
史上最逗的搞笑文案1
1、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
2、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
4、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
5、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
6、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
7、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
8、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
9、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
10、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
11、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
12、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
13、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。
16、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
17、过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“
18、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
史上最逗的搞笑文案2
1、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
2、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
3、老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了。
4、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
5、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
6、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
7、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
8、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！
9、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。
10、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”
11、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
12、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的打起来。
13、所谓真爱，就是他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
14、亲爱的男生，你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
15、如果你认为吃是我人生的全部，那就大错特错了，还有，睡！
16、很多朋友喜欢分享旅游经验，看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。
17、刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
18、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
19、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
20、参加完国考后，我一直试图安慰自己：没事，长得好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
史上最逗的搞笑文案3
1、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量！”
2、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
5、在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”我说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
6、有人说我长得美，我笑了，因为我笑起来更美。
7、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
8、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了！
9、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。
10、经常熬夜有三大危害：一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
11、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息！”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗？”
12、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
13、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
14、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
15、在大街上看见一个乞丐，他拿个装着钱的碗对我抖了抖，这简直就是炫富！
16、“三天高烧过后，我的皮肤变好了，眼睛也变亮了，感觉整个人都变好看了，估计是因为休息好了喝水多了。”“不，应该是因为你烧糊涂了。”
史上最逗的搞笑文案4
1、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
2、很羡慕那些会煮方便面的人，我最好的厨艺就是烧白开水，还必须有电水壶。
3、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
4、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
5、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
6、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
7、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
8、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
9、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
10、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！
11、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
12、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
13、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里！
14、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
15、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
16、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
17、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
18、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
19、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
20、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
21、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
22、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
23、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
24、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
25、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！