笑到打滚的极品搞笑文案
小编整理了4篇笑到打滚的极品搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
笑到打滚的极品搞笑文案1
1、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
2、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
3、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
4、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
5、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
6、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
7、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
8、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
9、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
10、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
11、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
12、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
13、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
14、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
15、周末在家打游戏，老爸在外面喝酒去了，晚上老爸打家里座机电话，我：爸，什么事？老爸：你在哪儿？ 我：啥？老爸：这么晚了还不回家！快滚回家睡觉！我：“好！我马上回家！我放下电话，转头对我妈说：你准备准备，爸又喝多了，看等下用什么技能收拾他！
16、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。 阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
17、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么？我能说点啥……
18、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
19、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：票呢？拿出来我检查一下！我淡定地掏出车票给她检查。她再次问：有票你跑什么？我弱弱地回答：有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下28年都没被女生追的感觉有错吗？
20、老婆有点路痴，自己下了公交车，告诉我不认识路了，我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片，我滴勒个神，一张自拍，愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论：老婆不进路痴，还有点智障啊！
21、今天去充会员卡，一个二十多岁的姑娘在办卡，交了照片，办卡的说：你这个照片太小了，那女的满脸迷茫的说：不小啊，是一寸的，我一看，忍不住笑出了声，幼稚的面孔，还戴着红领巾呢！
笑到打滚的极品搞笑文案2
1、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：不要问，这些事你长大就知道。他说：小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来吧！
2、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！他又说：那你是答应，我娶你妹妹了……
3、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气：你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：你是不是傻，我是螃蟹！
4、中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧。紧接着说：下面看这道菜……全班哈哈大笑……
5、很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，它不仅为了美观，能节省成本，还制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包就跑……
6、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
7、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
8、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
9、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
11、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
12、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
13、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
16、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
17、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
18、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
19、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
20、人生中最痛苦的事便是经历了风雨却没看到彩虹，更痛苦的是我还感冒了。
21、为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么？回来吧，八十就八十，给你带一件。
22、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
23、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
笑到打滚的极品搞笑文案3
1、我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起……
2、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
3、高中生不要感叹一毕业，跟同学就聚不齐了，我告诉你，在大学，上课都聚不齐。
4、遇到好笑的事，含蓄的女生清脆的笑几声就完了，而我的女友却像个哮喘的驴一样停不下来。
5、据说每个女生的衣柜总有些衣服，曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑，你说难受不难受？
6、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
7、一直想找一个很Man的男朋友，找了很多，结果发现还是自己比较Man！
8、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
9、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了，直接到了人生巅峰！
10、健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕？答案：请不要再对着镜子刷牙了！
11、今天寝室一姐妹跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，宿舍一下少了两个光棍。
12、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
13、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
14、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
15、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
16、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
17、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
18、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
19、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
笑到打滚的极品搞笑文案4
1、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
2、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
3、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
4、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
5、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
6、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
8、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
9、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
10、当你发那么多条QQ消息给我，我没有回复的时候，为什么不试试发个红包呢？早安！
11、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。早安！
12、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
13、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
14、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
15、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
16、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
17、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！