比较火的搞笑文案
小编整理了3篇比较火的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
比较火的搞笑文案1
1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
2、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。
3、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
4、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
5、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
6、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
8、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
9、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
10、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
11、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
12、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
13、”当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？“”给了我这张脸！“
14、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
15、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
16、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
17、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
18、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
19、“我的脑子里装的都是你。”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己。”
20、要适当吃一点，才有力气减肥。
21、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
22、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
23、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
24、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
比较火的搞笑文案2
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。请你控制情绪，温柔说话！
3、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
4、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、鸡蛋从里面打破的是生命，从外面打破的是食物！
7、昨晚跟妈妈讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！”
8、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
9、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
12、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
15、幼儿园这个学期最后一次手工作业是找三种昆虫做标本.别人家娃是拿网去公园捞蝴蝶.我家女汉子找到的是草蜢，金龟子还有屎壳郎.最要命的是，我家那个徒手还拿屎壳郎往男生的脸上戳，被别的家长投诉了。
16、明月几时有，抬头自己瞅。
17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
18、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
19、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
20、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
21、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
22、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
23、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
24、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
25、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
26、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
比较火的搞笑文案3
1、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
3、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
4、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
5、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
6、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
7、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
8、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
9、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
10、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
11、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
12、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
13、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
14、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
15、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
16、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
17、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
18、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
19、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
20、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
21、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
22、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
23、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
24、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
25、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
26、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
27、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
28、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
29、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
30、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。