捧腹大笑的幽默文案
小编整理了4篇捧腹大笑的幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
捧腹大笑的幽默文案1
1、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
2、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
3、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
4、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
5、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
6、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
7、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根。
8、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
9、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
10、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
11、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
12、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
13、有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。
14、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。
15、有一个人啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。
16、今天五一劳动节，我对儿子说：“儿子，今天劳动节，你也劳动一下吧，只要劳动肯定有收获，你喜欢干什么家务？”儿子：“那就扫地吧！”我：“好吧，儿子，加油！”然后儿子扫地，我和媳妇看电视，不一会，我听到儿子在卧室里大喊：“爸爸，你说的太对了，劳动就有收获，我在床底捡了1000快！”我心里咯噔一下，完了……
17、生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度。医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不让调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你就喝了吧！”我忧虑的说：“那可不行，万一打开瓶盖再来一瓶怎么办啊？”
18、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
19、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
20、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好啊。”
捧腹大笑的幽默文案2
1、被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张？＂老妈脱口而出：＂捡一百的＂。我哈哈大笑，悠悠地说：“你真笨，不会两张都捡起啊”！叫你骂我，叫你骂我。
2、我一哥们跟女孩初次约会，站在公交车上遇到一颠簸路段，不小心放了个响屁，女孩闻声看了看他，他急中生智说道：我手机铃声，有个性吧？女孩尴尬地笑了笑，过了一会女孩捂着鼻子说：你看看你手机是不是糊了……
3、一小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
4、妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？儿子：不吃。妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。
5、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
6、蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬了“山”的最顶端。这时大象还在小便，地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音……
7、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
8、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
9、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
10、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
11、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
12、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
13、爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。
14、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
15、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
16、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
17、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
18、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
19、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
20、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
21、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
22、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”
捧腹大笑的幽默文案3
1、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
3、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
4、忠言逆耳，如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠喂狗。
5、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
6、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
7、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
8、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
9、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
10、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
11、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们
12、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
13、锄禾日当午，上学真辛苦，已进入学校，罚站一下午。
14、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
15、电话打得我气喘，短信按到我手软，为你做饭到永远，陪你逛街到腿短，这样犯贱我图啥？后半辈子你接管。
16、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
17、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩!
18、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
捧腹大笑的幽默文案4
1、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想得很周到，牙线都准备好了......
2、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
3、天黑地滑、社会复杂、还有谁比人更复杂？表面都是心连心、其实都是在玩脑筋、没钱谁也不行!
4、别人男女在街上亲，别不好意思躲得跟怕他们一样，他们好意思表演，我们就欣赏，怎么不行哩？
5、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
6、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
7、每当我遇到极度讨厌的人的时候，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
8、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。
9、安非他命，如是我闻。
10、接受事实，爱情是稀有的。也许它永远都不会发生在你身上。
11、我跟你讲，今天我能谈笑风生，那是因为我身经百战。
12、生前何必久睡，死后自会长眠。
13、在别的游戏里，像我这么帅的一般都是主角。
14、世界上有三种谎言：谎言、该死的谎言，还有统计数据。
15、上班明明是为别人赚大钱，可最后竟还要反过来谢他给你一个工作机会，一个人怎么可能享受这种鸟日子呢？
16、如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。
17、最美的不是下雨天，是你。