幽默风趣搞笑的毒鸡汤
小编整理了3篇幽默风趣搞笑的毒鸡汤（精选82句），大家请欣赏。
幽默风趣搞笑的毒鸡汤1
1、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
2、从前车马很慢书信很远，一生只够爱一个人，现在你一生都不会只被一个人爱。
3、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
4、懒惰的人舒服得潦倒一生，勤奋的人累出了病，勤奋换来的钱都看了病，然后痛苦地潦倒一生。
5、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。
6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
7、童话里王子和公主最终过上了幸福的生活。主要原因是：一个长得漂亮，一个特别有钱。
8、总觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
9、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓宽生命的宽度，这句话就是告诉你，这辈子，长高就别想了，长胖是可以的，努力吧。
10、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
12、什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。
13、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
14、很多时候我们都鼓励自己说：要做最真实的自己！可别闹了，很多时候，那个最真实的自己其实就是你最瞧不起的自己！
15、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
16、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
17、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
18、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
19、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。
20、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
21、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
22、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
23、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
24、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
25、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟！
幽默风趣搞笑的毒鸡汤2
1、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
2、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
3、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去……哼，算你狠！
4、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
5、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
6、跟同事说想换个发型，听听她们的意见。几个同事听后有点为难的说：就这样挺好，换了发型，我们还得再花时间适应你的新丑法……扎心了，赤裸裸的扎心啊！
7、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
8、现在不玩命，将来命玩你！
9、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
10、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
11、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
12、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
13、姑父的小商店，一群放学的小学生围在一起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，口水直流，只见他走到一小女生身旁说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀！小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃……
14、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
15、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
16、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
17、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
18、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
19、总有人在深夜里反思自己：浑浑噩噩是一天，开开心心也是一天，心态最重要，加油！真的，发这种消息的人，往往开开心心是一天，浑浑噩噩也不是一天两天的了……
20、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
21、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了……
22、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
23、就算大雨让整个城市颠倒，你上班也不敢迟到。
24、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
25、朋友圈，心动只要一瞬间，心碎只要一转眼。每次刷到这种动态，我就想回一句：常备救心丸，心脏是无辜的。
26、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
27、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
幽默风趣搞笑的毒鸡汤3
1、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
2、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。
3、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
4、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
5、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我，我不想看到你们就想吐。
6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
8、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
9、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
10、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
11、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸自己小肚子。
12、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
13、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
14、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。
15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
16、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
19、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。
20、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
22、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
23、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
24、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
25、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
26、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
27、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
28、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
29、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
30、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。