让人从头笑到尾的搞笑文案
小编整理了4篇让人从头笑到尾的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
让人从头笑到尾的搞笑文案1
1、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
2、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
3、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
4、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
5、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
6、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
7、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
9、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
10、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
11、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
13、切记，你遇不到美好的事，找不到有趣的人，真的不是老天作对，或者别人瞎了眼，恰恰是你不够好，所以他们都在躲你。
14、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长得丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
15、上帝给了你丑的外表跟低的智商，就是怕你不协调。
16、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
17、好好活下去，每天都会有新的打击。
18、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
让人从头笑到尾的搞笑文案2
1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
2、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
3、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
4、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
5、上帝为你关上门，一定会为你打开一扇窗，可惜你太胖。
6、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
7、难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强。
8、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
9、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
10、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
11、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的
12、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
13、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
14、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
15、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
16、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
17、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
18、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
19、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
20、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
让人从头笑到尾的搞笑文案3
1、有些事情好像冥冥之中注定了一样，就好比遇见与分离，无论我们有多努力，也终究抵挡不住时间的残忍。
2、有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
3、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
4、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我……
5、人和人终究是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人一句随手的晚安。
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
11、月静好，那就颐养身心；若时光阴暗，那就多些历练。
12、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
13、人生就像RPG角色扮演游戏，自己是主角，他人皆为NPC，不要为他人的言语所动摇，活出自己的游戏人生。
14、起点或终点毫无意义，有意义的，始终是现在，是当下，是过程。
15、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了
16、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
让人从头笑到尾的搞笑文案4
1、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
2、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”
3、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
4、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
5、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
6、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
7、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
8、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
9、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
10、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
12、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
13、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
14、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
15、男友天然呆不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
16、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
17、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
18、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
20、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
21、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：”公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“