越看越带劲的经典搞笑文案
小编整理了4篇越看越带劲的经典搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
越看越带劲的经典搞笑文案1
1、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，请你听我解释……”
2、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
3、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
4、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
5、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
6、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
7、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
8、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
9、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
10、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
11、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
12、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
13、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
14、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
15、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
16、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
17、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
18、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
越看越带劲的经典搞笑文案2
1、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
2、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
3、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
4、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
5、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
6、失败是成功的后妈，看见孩子老失败也不帮她。
7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
8、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
9、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
10、回不去的那叫从前，到不了的才叫远方，得到的从来不珍惜，失去的又会哭得死去活来，人是不是特奇怪。
11、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
12、明明是被社会排斥，却做出高调排斥社会的样子，以后的日子，总有一个人的出现，令你觉得自己狗屁不是。
13、把不开心的事藏起来， 过几天就找不到了，关于明天的事，我们后天就知道了。
14、星星发亮，是为了让每一个人有一天都能找到属于自己的星星，可是我就是自己的太阳啊，无需借别人的光。
15、永葆青春的秘诀有哪些，谎报年龄呀！简单又实惠。
16、哪来的狗屁好脾气，全都是因为喜欢你，希望你别贪心，别滥用，每天的幸福都是有配额的。
17、只有在交话费的时候，才能感觉到，我说的话原来也能这么值钱！
18、为了好好偷懒 ，一定要非常努力，虽然我不知道将要去何方，但我会做梦呀！
19、朋友，和假期是人生中最精彩的两样东西，我想有可以做久一点的朋友，这样就总有持续性快乐产生。
20、让一个故事顺其自然的结束，是对下一个故事美好的开始，无暇顾忌过去，你要向前走，反正走着走着还是会结束。
越看越带劲的经典搞笑文案3
1、生活是一堆碎玻璃渣子里找糖，散伙是人间常态，我们又不是什么例外，别把自己想得那么特别。
2、人和人最初认识的样子最好，虚伪又热情，温柔又浪漫，还不是因为我们都是熬不过世俗的普通人。
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
6、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
7、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
8、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
9、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
12、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
13、我今年25岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
14、想起小时候的事就心塞，小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！
15、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
16、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
越看越带劲的经典搞笑文案4
1、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
2、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
3、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
4、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
5、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
6、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
7、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
8、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
9、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
10、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
11、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
12、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
13、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
14、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
15、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
16、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
17、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
18、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
19、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
20、老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
21、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
22、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
23、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
24、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。