搞笑无厘头的聊天常用文案
小编整理了4篇搞笑无厘头的聊天常用文案(精选76句),大家请欣赏。
搞笑无厘头的聊天常用文案1
1、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。
2、期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。
3、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。
4、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
5、以后谁欺负我,我就把他名字刻在木头上,再点上两根白色的蜡烛。
6、语文考试时,总觉得自己是外国人。英语考试时,总觉得自己是中国人。数学考试时,发现自己是外星人。
7、这世界是90后的,也是00后的,但归根结底,还是脸皮厚的。
8、为什么要减肥?你要是瘦了,让那些猪怎么想?让那些鱼香肉丝、麻辣香锅都怎么想?
9、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
10、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!
11、我男朋友说我有妄想症要跟我分手,不过没关系,男朋友也是我想出来的。
12、知道中国最好的跳水搭档是谁吗——婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。
13、其实大家可以叫我的英文名,帅德·布耀布耀德。
14、打雷的时候站在大树下,对老天爷说,我也要穿越!
15、没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。
16、你若对自己的健康,一毛不拔,医院就会帮你拔得,一毛不剩!
17、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
18、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。
19、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。
20、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。
搞笑无厘头的聊天常用文案2
1、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?
2、说起我男朋友的优点,总结起来就是一句话:有眼光,会挑女朋友!
3、舍友无聊将微信头像换成MM头像,换完就去摇一摇,摇到一名大叔,经过一番折腾,大叔秒答应开房条件,把房号发了过来。记下房号,再去摇一摇,摇到另一个大叔,把房号给了他。
4、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!
5、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。
6、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。
7、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。
8、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。
9、“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了!
10、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
11、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
12、上课时老师问:“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以摸,哪些不能摸?”学生犹豫了半天,说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”
13、数学课上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!
14、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!
15、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
16、世上本没有路,走的人多了,就更无路可走了。
17、我在食堂吃饭,咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了,我疼的说不出话就指指嘴,然后吐了点血。这二货大叫:“大家别吃了,饭里有毒!”
18、现在复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。
19、和女朋友出去逛街,发现街上简直人山人海,于是我一直牵着她的手往人少的地方走去,等挤出去过后回头一看,愣住了:“大妈您是哪位?”
20、你是我的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了。
21、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。
22、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄师。
搞笑无厘头的聊天常用文案3
1、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松,现实很残酷,你要活的有温度!
2、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
3、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。
4、去男朋友家拜年,未来的公公非让我陪着喝酒,男朋友也拦不住。现在,老人家已发了两场酒疯,昏睡两天了。
5、我觉得吧现在的游戏越来越不合理,动不动让人充钱,动不动让人邀请好友,我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗?
6、从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
7、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为“莫欺中年穷”。
8、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
9、做人啊,一定要谦虚,一定要多听听他人的意见,然后认真的记下来对你有意见的都是谁,怼死他!
10、老祖宗就是有先见之明,发明了筷子,可以让我们一边吃一边玩手机,老外就不行了。
11、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
12、我问老妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?老妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
13、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
14、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”
15、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
16、买了媳妇最喜欢的杨梅回家,媳妇抱怨到:“不早说,我都刷完牙了,吃了还要再洗,我就不吃了!”我说:“好吧,我放冰箱里你明天吃!”“等等,”媳妇叫到:“我可以直接吞……”
17、刚刚经理找我谈话,小林,你来公司也有好几个月了,表现都不错。可是最近同事都向我反应,你说话口气有问题,希望你改正一下。我点点头回座位上,想到自己一直以来都小心翼翼,这样都得罪人,这就是职场么?90后就这么不受待见?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
18、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会,我今天出门忘了戴口罩,结果在路上被债主认出来暴打了一顿!
搞笑无厘头的聊天常用文案4
1、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!
2、第一次去健身房练瑜伽,快结束的时候教练叫我们闭上眼睛,双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸,后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
3、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。
4、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。
5、最近开始减肥,早上起床称重132、7斤,然后信心满满的去上卫生间开大,完事后称重133斤。这时旁边的儿子:爸,我怎么感觉你是去吃屎的,不是去拉屎的。我……
6、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”领导说:“才三个多月呢。”我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”
7、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成英语。
8、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。
9、记得上学时有一次周一升国旗,校长严肃的站在主席台上…所有人都在安静的等着放国歌,就在这个神圣的时刻广播里传来了一声:哈喽,酷狗!
10、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲,进村找不到哪一家了,就随便敲开一家的门问路,出来的是一个大姑娘,舅舅当时眼都看直了,也不问路了,拎着礼物就进了人家门了。现在,俩人孙子都上一年级了。
11、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李,在旁边嗅来嗅去,就是不肯走。警官严肃地问行李的主人:里面是什么东西?小伙子尴尬地说:里面有狗粮……
12、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。
13、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。
14、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。
15、男子:“大师,好色这个毛病能改么?”大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
16、单身久了,今天坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,我连我们的孩子在哪上学都想好了。