一针见血的搞笑文案
小编整理了3篇一针见血的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
一针见血的搞笑文案1
1、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
2、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
3、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
4、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
5、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
6、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
7、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
8、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
9、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
10、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
11、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
12、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
13、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
14、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
15、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
16、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
17、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
18、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
19、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
20、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
21、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
22、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
23、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
24、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
一针见血的搞笑文案2
1、有一个地方口音很重的小学老师，一天上课，他对学生提问：“50加9等于啥？”学生心里直嘀咕：“武术加酒？武术加酒？”突然恍然大悟，答曰：“醉拳！”
2、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
3、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
4、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
5、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。
6、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
7、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
8、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
9、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
10、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
11、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。
12、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
13、汉语博大精深，对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！
14、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。
15、女孩承认错误也没有想象的那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
16、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。
17、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会娶你的。
18、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
19、我赤裸着躺在床上，任你的唇在我的唇间和身体上游走。轻轻地，柔柔地，撩拨着我最心底的欲望。我压抑着，坚持着，终于在最后一刻爆发：该死的蚊子！
20、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
21、看！全世界的灯都为你而亮，像个玻璃的天堂；听！全世界的钟都为你而响，露出天使的微笑；我给你的礼物放在那棵梧桐树下，要猜三下才能让你带回家！
22、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
23、近日找你不在，听说你被、、，真的把我吓坏。虽说你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪！
24、听我平日里叫你宝贝，你该知道我心里有你；回想我常把你拥在怀里，你该知道我有多喜欢你；可你居然和邻居的阿福打架，这么不听话的狗再可爱我也不养！
25、第一次见到你就觉得你长得鬼斧神工，天上少有，地上无双，我惊为天人，别人都不信，后来都信了——某日正围观你时，天上传来一个声音：“天篷，饭也做好了，回来密西吧！
26、这是一个测验：首先睁大你的双眼，再撑开你的鼻孔，再吐出你的舌头，最后再用你的双手拉住你的耳朵，当你完成这些动作后，照照镜子，看像不像笨蛋！
一针见血的搞笑文案3
1、漫漫人生路，谁不错几步？家里要保住，情人还得处，家里有个做饭的，单位留个好处的，外面养个可爱的，远方有个想念的。保住二，守住一，发展三四五！
2、一哥们常买内裤啥的，本以为他懒呗，脏了不想洗，就买呗，后发现，那哥们经常洗内裤，按捺不住好奇问之，他答之：拿去晒，干了不知那件是偶的了！
3、感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你！
4、你死我活下去的理由，是我快乐的源泉，没有你，我将失去生活的追求，真希望你能陪我一辈子，我会好好待你，只因为你如此的丑，活着是你唯一的要求！
5、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多、、，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
6、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
8、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
9、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
10、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
11、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
12、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
13、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
14、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
15、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
16、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
17、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
18、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
19、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
20、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不趟一次水就不算成熟。
21、养鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。
22、
23、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
24、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
25、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
26、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
27、
28、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：”给爷来杯水。“猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
29、为什么我老是遇到渣男，真应该好好反思一下，是不是因为我实在是太漂亮了？
30、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。