微信朋友圈搞笑文案
小编整理了4篇微信朋友圈搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
微信朋友圈搞笑文案1
1、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
2、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
3、活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。
4、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试！
5、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
6、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
7、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
8、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
9、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
10、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
11、给我一个支点，我能睡到放学。
12、如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！
13、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
14、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
15、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
16、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
18、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
19、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
20、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
微信朋友圈搞笑文案2
1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
2、你目前处于这个现状：价绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。活在当下真羡慕以前那些，刚生下来就定了娃娃亲的！
3、生前何必久睡，死后自会长眠，时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
4、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
5、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
6、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
7、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
8、女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
9、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
10、早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
11、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
16、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
17、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
18、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
19、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
20、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
21、别跟往事过不去，因为它已经过去。别跟现实过不去，因为你还要过下去。
22、对于一个人，我愿意认识你两次。初识我愿意相信你是满怀善意的好人；第二次，我接受你的辜负。慢走不送，没有第三次。
微信朋友圈搞笑文案3
1、你想发财么？你想一夜成名么？你想交桃花运嘛么？你想永葆青春么？ 别做梦了，好好学习吧！
2、不是我们愿意活得不明不白，只是有些事一用力就拆穿，一拆穿就失去，成年人的世界总是这么脆弱。
3、夏天的风，我永远记得，清清楚楚的和我说，我要热死你。
4、我妈说，自从黄渤有钱后，整个人都变得眉清目秀了，说明钱很重要。
5、大雪纷飞于你而言可能是期盼的美景，然而于某些人而言却是严寒，是煎熬！
6、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
7、你的头，怎么跟机关枪似得？秃、秃、秃……
8、友情之上恋人未满，就是不甘也不敢。
9、不冷不热，是自然界里最舒服的温度，在感情里是最让人想死的温度。
10、年轻气盛可以傲，但我给你脸你得要。
11、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
12、问：26岁学钢琴，会不会太晚？答：很难了，爸妈已经打不过你了。
13、初二那年入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”我流着眼泪说：“徽章别针…扎到肉了…”
14、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
15、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
16、我今年夏天遇到一个诈骗电话，竟然能叫出我的名字，一副领导口气，让我去他办公室一趟！怕他听不懂，我用标准普通话回答他：没空！
17、国产电视剧的电脑配置要求真高，看了一晚上，演员都停在一个表情上。
18、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是验证码，行吧行吧，老子一个人嗨 。
微信朋友圈搞笑文案4
1、“你别怪我多嘴。”“我不怪你多嘴，你就是多个屁眼我也不会怪你。”
2、对象可以晚点到，但是快递和外卖不行。
3、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了 。
4、我觉得我可以做恋爱顾问了：以我多年的感情经验，只要你们按照我说的反着来，一定能成功。
5、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
6、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
7、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
8、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
9、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
10、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
11、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
12、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
13、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
14、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
15、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
16、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
17、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
18、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。