开心大笑的幽默文案
小编整理了3篇开心大笑的幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
开心大笑的幽默文案1
1、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
2、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
3、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
4、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
5、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
6、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。
7、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
8、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
10、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
11、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
12、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
13、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
14、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
15、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
16、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
17、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
18、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
19、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
20、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
21、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
22、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
23、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
24、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
25、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
开心大笑的幽默文案2
1、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
2、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
3、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
4、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
5、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
6、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
7、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
8、人生自古谁无死，***先死我后死。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
11、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
12、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
13、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
17、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
18、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
21、你真的很好看，个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。
22、春风十里，吹不动你。
23、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
24、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
25、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
26、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
27、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
开心大笑的幽默文案3
1、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
2、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
3、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
4、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
5、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
6、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
7、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
8、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
9、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫，那二货大叫：呀！你怎么像被盖了章的猪肉……
10、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
11、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
12、过年别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
13、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
14、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。
15、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。
16、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
18、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
19、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
20、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
21、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
22、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
23、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
24、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
25、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！