经典又搞笑的文案
小编整理了3篇经典又搞笑的文案（精选81句），大家请欣赏。
经典又搞笑的文案1
1、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
2、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
3、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
5、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
6、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
7、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
8、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
9、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
10、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
11、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
12、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
13、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
14、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
15、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
16、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
17、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
18、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
19、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
21、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
22、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
23、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
24、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
经典又搞笑的文案2
1、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
2、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
3、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
4、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
5、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
6、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
7、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
8、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。
9、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
10、有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！
11、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
12、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
13、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
14、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
15、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。
16、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
17、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
18、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。
19、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
21、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
22、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
23、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
24、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
25、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
26、单位出纳说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
经典又搞笑的文案3
1、最近总是失眠，16小时就醒一次。
2、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。
3、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
4、我要让全世界的人都知道我很低调......
5、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
7、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
8、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
9、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦。
10、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
11、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
12、如何委婉地形容一个人脸大？远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
13、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了。
14、根据能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，因此，如果你常年和傻子在一起，到某一天你觉得对方没有那么傻了，这个时候你就要注意了。
15、朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
16、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
17、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
18、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
19、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
20、超市收银员说没零钱了，找了我8个塑料袋。
21、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
22、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
23、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
24、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
25、用室友手机上网搜东西，看见搜索记录中有一条：如何把室友追到手？吓得我脸都绿了！
26、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。
27、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
28、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
29、一次没带眼镜去逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，走近一看原来是一面镜子。
30、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
31、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！