高情商幽默的文案
小编整理了3篇高情商幽默的文案(精选74句),大家请欣赏。
高情商幽默的文案1
1、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
2、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
3、饿了不知道吃什么,想吃点爱情的苦。
4、这年头,什么人都靠不住,还不如自己靠自己,简称我……靠。
5、长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。
6、女:“对不起,我们可能不太合适。”男:“不会的,我百搭!”
7、以前觉得一个人只要长大了,就会变得成熟并且有本事,现在才知道很多事跟年龄无关,傻子长大了只会变成大傻子。
8、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫。而我们却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
9、发财和发胖我总得发一个吧!
10、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
11、我一般下午才出现,不然你早晚得爱上我。
12、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
13、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
14、孤独久了,感觉自己都有了仙气。
15、我平时的健身方式都比较特别,就是在网上抬杠。
16、偷偷告诉大家一个秘密,其实根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。
17、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么,因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个。
18、永远不要和狗较劲,赢了?你比狗还狗。输了?你连狗不如。平手?你和狗没什么区别。
19、别人的十六岁少女心上住着少年,而我的十六岁少女心里只有魔法。
20、语文老师是刚参加工作的毕业生,很漂亮,学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥,那次没忍住,亲了她一下,成功的帮她改掉了这个习惯。
21、小葵花课堂开课了,媳妇生气老不好,多半是闲的,买点好吃的消化消化就痊愈了,老公生气老不好,多半是装的,往死揍一顿就好了。
22、韩剧里的富家公子都得了一种病,那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
23、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。
24、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年,雍正追过的女孩》
高情商幽默的文案2
1、刚在地摊买了本《孙子兵法》,翻开一看,扉页上赫然写着:首先,你要有个爷爷。
2、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。
3、“我胖怎么了,是喝你家水,吃你家米,穿你家布,还是怎么了呢”“不好意思,你挡住我wifi了”
4、好好爱自己吧,没人会比你更爱你自己。长得漂亮,不如活得漂亮。
5、手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!
6、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
7、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望!
8、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
9、很真诚地劝大家不要吃转基因的食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
10、在***眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。
11、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答:你是***,我是你的内人,简称贱内!话说是这么解释的吗?
13、好好努力吧,这样才能让***在老了遛弯的时候,有吹牛的资本!
14、作为一个女生,我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节,也是不容易。
15、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
16、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。
17、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
18、有的男生真是蠢,我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费啊。
19、以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。
20、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人。
21、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
22、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。
23、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
24、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴。
25、就算我的爱廉价,对你也不会打折,一折都不打。
26、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气。
高情商幽默的文案3
1、即使你已经名花有主,我也要移花接木。
2、被地痞打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。
3、我不但手气好,脚气也不错,不信你来尝试一下。
4、把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
5、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。
6、人生四大尴尬:久旱逢甘霖,不止;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,不举;金榜题名时,别人。
7、法官:“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合?”被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
8、卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不甜的。”
9、仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”
10、在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就***。”
11、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。
12、天为什么这么黑呀?因为有牛在天上飞呀!牛为什么会在天上飞呀?那是因为你在地上吹呀!
13、亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:来一根吧?小伙子咽了下口水说:谢谢,不会。
14、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
15、江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
16、网上美眉一回头,吓死路边一头牛。网上美眉二回头,长江之水倒着流。网上美眉一回头,哈雷慧星撞地球!
17、某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。
18、有一次去自动提款机取钱,准备出去的时候放了个屁,味道奇怪无比!这时候进来一男的,一瞬间脸就绿了,然后说了一句:WC !ATM机是不是烧了?
19、刚谈了个女朋友,父母离异的,女朋友和***一起过,昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口,***看见我,热情地对我说:小伙子进来坐坐吧!我当时十分害羞,心想,两手空空去了,很没礼貌,由于太紧张脑子抽风说了句:不了阿姨,太晚了!寡妇门前是非多……NM ,脸被打肿了是小事,我TM的又成了只单身狗……
20、高中时,我的同桌晚上疯狂迷恋游戏,白天一上课就睡觉。老师对他很无奈,直接对他无视了。可是,一到中午吃饭的时候,我只要一推他,他就立马就醒了。一日,校长视察从班级走过,老师发现了情况,给我使了个眼色。我习惯性的推了他一下,谁知他从桌子底下拿出碗筷直冲食堂,拦都拦不住。
21、商场服务台,我让服务员包装礼盒,旁边一女士:我钱包丢了,你帮我广播一下,我叫李某某!叫我的钱包回来……服务员愣了一会儿,广播响起:李某某女士的钱包听到广播后,请注意,速到一楼服务台.......不一会儿,一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来……NM 城里人真会玩……
22、昨天上高数课,老师提问我舍友三次积分一题,磨叽半天也没能说出,老师生气问他:以后你孩子问你,你不会怎么办?那哥们立马来了一句:问***去!哈哈,一百多人全笑趴下啦……
23、昨天,我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:妈,这女的咋样?老妈:这姑娘看着不错啊,挺水灵的,配你绰绰有余啊!(纯属娱乐,没有贬低凤姐的意思)
24、昨天上电脑课时,老师让我们先熟悉一下键盘,我那二货同桌就开始玩游戏,一直到下课。老师从主机把所有电脑关了,同桌大声喊到:NM ,网管再来2小时!