高情商幽默的文案
小编整理了3篇高情商幽默的文案（精选74句），大家请欣赏。
高情商幽默的文案1
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
3、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
4、这年头，什么人都靠不住，还不如自己靠自己，简称我……靠。
5、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
6、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”
7、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
8、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
9、发财和发胖我总得发一个吧！
10、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
11、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
12、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
13、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
14、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
15、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
16、偷偷告诉大家一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
17、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
18、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
19、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
20、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
21、小葵花课堂开课了，媳妇生气老不好，多半是闲的，买点好吃的消化消化就痊愈了，老公生气老不好，多半是装的，往死揍一顿就好了。
22、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
23、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
24、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
高情商幽默的文案2
1、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。
2、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
3、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
4、好好爱自己吧，没人会比你更爱你自己。长得漂亮，不如活得漂亮。
5、手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
6、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
7、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
9、很真诚地劝大家不要吃转基因的食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
10、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
11、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
13、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
14、作为一个女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。
15、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
16、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
17、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
18、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊。
19、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
20、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
21、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
22、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
23、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
24、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
25、就算我的爱廉价，对你也不会打折，一折都不打。
26、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气。
高情商幽默的文案3
1、即使你已经名花有主，我也要移花接木。
2、被地痞打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
3、我不但手气好，脚气也不错，不信你来尝试一下。
4、把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
5、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
6、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜题名时，别人。
7、法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
8、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
9、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
10、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就***。”
11、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
12、天为什么这么黑呀？因为有牛在天上飞呀！牛为什么会在天上飞呀？那是因为你在地上吹呀！
13、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
14、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
15、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
16、网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉一回头，哈雷慧星撞地球！
17、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
18、有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句：WC ！ATM机是不是烧了？
19、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和***一起过，昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口，***看见我，热情地对我说：小伙子进来坐坐吧！我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……NM ，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……
20、高中时，我的同桌晚上疯狂迷恋游戏，白天一上课就睡觉。老师对他很无奈，直接对他无视了。可是，一到中午吃饭的时候，我只要一推他，他就立马就醒了。一日，校长视察从班级走过，老师发现了情况，给我使了个眼色。我习惯性的推了他一下，谁知他从桌子底下拿出碗筷直冲食堂，拦都拦不住。
21、商场服务台，我让服务员包装礼盒，旁边一女士：我钱包丢了，你帮我广播一下，我叫李某某！叫我的钱包回来……服务员愣了一会儿，广播响起：李某某女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来……NM 城里人真会玩……
22、昨天上高数课，老师提问我舍友三次积分一题，磨叽半天也没能说出，老师生气问他：以后你孩子问你，你不会怎么办？那哥们立马来了一句：问***去！哈哈，一百多人全笑趴下啦……
23、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的，配你绰绰有余啊！(纯属娱乐，没有贬低凤姐的意思)
24、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM ，网管再来2小时！