让人笑到肚子痛的文案
小编整理了3篇让人笑到肚子痛的文案（精选75句），大家请欣赏。
让人笑到肚子痛的文案1
1、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
2、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
3、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。
4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
5、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。
6、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
7、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
8、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
9、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
10、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
11、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
12、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
13、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
14、问：怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！
15、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
16、有的人化完妆就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
18、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
19、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系。”
20、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
21、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
让人笑到肚子痛的文案2
1、有的人拼命运动不是为了练肌肉，而是为了可以心安理得的多偷吃一份夜宵。
2、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！
3、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。
4、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
5、”充电五分钟，通话两小时“的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
8、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
9、”你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？“”因为我喜欢被人追。“”可是，追你的那些都是禽兽啊！“
10、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
11、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
12、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
14、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
15、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
16、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思？
17、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
18、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
19、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
20、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
21、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
22、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
23、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
让人笑到肚子痛的文案3
1、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
2、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
3、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
4、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
5、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
6、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
7、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：”吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？“
8、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
9、”老板，我想要上班之外还能有其他的生活！“老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
11、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
12、八零后忙着结婚离婚，零零后忙着恋爱分手，九零后在中间两个都不碰，只想搞钱。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
15、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
16、小时候，每次老妈打完我之后都要说：”打在你身，痛在我心。“我说：”那你为什么还要打我？“老妈：”我喜欢心痛的感觉。“
17、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
18、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
19、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
20、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。
21、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
22、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
23、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
24、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
25、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
27、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
28、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
29、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
30、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
31、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。