笑到肚子疼的极品搞笑文案
小编整理了4篇笑到肚子疼的极品搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
笑到肚子疼的极品搞笑文案1
1、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
2、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
3、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：”你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？“女票水汪汪的眼睛看着我说：”有什么压力？她美又不影响我丑。“我居然无言以对。
4、喝最烈的酒，下一句是什么？神回复：让最烈无酒可喝。
5、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
6、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：”新娘的前男友，干一杯！“话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
7、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
8、别问老子哪路人，孤家寡人。
9、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
10、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
11、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
12、除了诱惑，我什么都能抵挡。
13、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
14、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
15、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一，这就是光棍的原因。
16、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了1000多年了。
17、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
18、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
19、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
笑到肚子疼的极品搞笑文案2
1、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
2、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
3、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”
4、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
5、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
6、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
7、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗？愚公：我移不完，还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：你有女朋友吗？愚公：……不挖了！
8、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”
9、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
10、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
11、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
12、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？
13、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
14、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
15、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
16、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
17、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
18、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
19、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
20、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
21、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
笑到肚子疼的极品搞笑文案3
1、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
2、不想奔三，还没二够。
3、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
4、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿，神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。老铁，这话没毛病吧？
5、一老师对同学们说：有没有觉得自己很蠢的同学请站起来，大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：怎么你觉得自己很蠢吗？那男生答道：不，老师，我是不忍心你一个人站着……
6、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
7、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了……当我正准备拿出第四张时老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声。
8、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我，各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲马桶了……
9、上大学的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭，我没闻到啊！为了证明不臭，自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了，打到鼻子鼻血出来了。之后我成了学校名人了，宿舍全传我脚臭说：把鼻血都能熏出来了……
10、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿得半死，想吐吐不出来，巨难受，上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙，就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里，我妈进来了！一把打掉我的筷子，惊恐万分说道：再饿你也不能吃屎啊……
11、一朋友，不会喝酒，前天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得：这货不是脑子有毛病，就是个饭桶……
12、高中那会，宿舍有一猛男睡午觉的时候，JJ 从内裤侧漏出来了，当时太无聊，就拆了个打火机的电打火，对着小头头，pia……然后，那哥就直接被追到第一节课下课啊！我kao ，我能告诉我们两个人都只穿了内裤在外面跑吗……
13、家有男朋友一枚，本人正便秘，努力地蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还大笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手抠啊，呕嘿呕嘿用手抠啊！我是不是应该让他去跪搓衣板……
14、我姥姥又当着全家人的面，夸我说大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗……是礼仪小姐，礼仪小姐，多说一个礼仪好不好啊！
15、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！一个阴沉的声音从天际破空而来：因为你不仅胖还丑……
16、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
17、昨天跟蚊子大战三百回合，征战一宿，互不相让，最后打成平手，它没吃饱，我也没睡好。
笑到肚子疼的极品搞笑文案4
1、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？
2、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。
3、邻居总是练钢琴到凌晨一点，吵得我无法入睡，于是我每天凌晨三点都会去告诉他，弹得真好！
4、你们最好别惹我，如果惹到我了，小心我一个电话过去，你电话就响了，吓死你。
5、那天我把路边乞丐装满钱的碗拿走了，竟然意外治好了他的全身瘫痪，华佗在世也不过如此吧。
6、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
7、“医生，我一直觉得自己是一只鸟，怎么办？”“别着急，先告诉我你是从什么时候开始的？”“我从鸟蛋里出来的那一刻开始的！”
8、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
9、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
10、快开学了，我想去写作业了，对，就是想想而已。
11、“我觉得你好像瘦了，这么没脑子肯定轻了很多斤。”“那你应该是胖了，脑子进这么多水，得长多少体重！”
12、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
13、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
14、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
15、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
16、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
17、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
18、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
19、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
20、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
21、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
22、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
23、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……