一月最流行的搞笑文案
小编整理了3篇一月最流行的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
一月最流行的搞笑文案1
1、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
2、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
3、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
4、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
5、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
6、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
7、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
8、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
9、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
10、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
11、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
12、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
13、我妈说开学了一定不能像以前那样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，痛改前非，开学第一天，就跟老师打了一架。
14、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
15、本想靠这次考试咸鱼翻身，结果一不注意，又糊锅了。
16、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
17、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
18、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
19、我为什么这么胖？大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
20、赞我这条动态的女孩，三天之内一定脱单，如果不灵就来找我，我当你男朋友！
21、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
一月最流行的搞笑文案2
1、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
2、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
3、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
5、我妈说，自从黄渤有钱后，整个人都变得眉清目秀了，说明钱很重要。
6、你想发财么？你想一夜成名么？你想交桃花运嘛么？你想永葆青春么？ 别做梦了，好好学习吧！
7、我小时候抓阄，抓到一枝玫瑰花，本以为能有一个真挚的爱情，没想到却月月还花呗！
8、对于一个人，我愿意认识你两次。初识我愿意相信你是满怀善意的好人；第二次，我接受你的辜负。慢走不送，没有第三次。
9、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……
10、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
11、你化成灰，我都认识你。但是你卸了妆，我就不一定认识你了。
12、友情之上恋人未满，就是不甘也不敢。
13、夏天的风，我永远记得，清清楚楚的和我说，我要热死你。
14、如果道歉有用的话，还要支付宝微信干嘛？
15、化妆最高境界就是那种化了一个小时，看起来和素颜一样，那种太可怕了。
16、你的头，怎么跟机关枪似得？秃、秃、秃……
17、有的人喜欢你外在的长相和身材，而我则不一样，我根本不喜欢你。
18、不是我不想减肥，只是我很害怕反弹所以不敢减肥。
19、我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”
20、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
21、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
22、距离考试结束还有二十分钟，学霸在检查，其他人在答题，而我已经到家了！
23、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我吗”
一月最流行的搞笑文案3
1、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。
2、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
3、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
4、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
5、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
6、两个小时的考试，学霸用一个半小时答完，然后开始检查，而我只用了一分半就答完了，然后倒计时！
7、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
8、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
9、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
10、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
11、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，张亮麻辣烫，而我不一样，我爸不让切，我妈不让烫，我还没钱浪。
12、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
13、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
14、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
15、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
16、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
17、大家有好看的衣服推荐吗？一万以下三十左右的。
18、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
20、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
21、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
22、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
23、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
24、准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：要是***不喜欢我，怎么办？可我那二货女友是这样问我的：要是你爸……喜欢上我，怎么办？
25、媳妇儿买东西回来说自己爱吃甜的，问我怎么回事。我随口说：酸儿辣女。媳妇儿马上问，甜的是？我脑抽的回，娘炮呗……
26、今天对男友说：亲爱的，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？男友是迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发，别人才知道我对象的是女的。
27、去屈臣氏，导购走过来：您找什么？我帮您找。我：没事，我自己找。导购：您告诉我，我肯定能帮您找着。我：真没事，我就随便看看。导购：您是在找这款洗发水吗？我：我在找对象，你帮我找吧。导购脸微微发红说道：你……你……看我行么……
28、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
29、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
30、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
31、刚在小区散步，路边不知谁家的小狗拉了一坨粑粑。隔壁的熊孩子在乱跑，经过我时，我拉住他，指着粑粑说：小心狗屎。他往前凑了凑，我以为他绕开走。谁知这熊孩子，直接上去踩了一脚，开心地喊道：我要走狗屎运楼……
32、陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在灭火，表妹一脸敬佩的说：这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀！