笑死人的搞笑文案
小编整理了3篇笑死人的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
笑死人的搞笑文案1
1、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
2、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
3、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
4、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
5、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
6、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
7、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
8、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
9、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
10、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
11、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
12、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
13、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
14、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
15、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
16、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠地跑去给我做饭了。
17、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
18、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
19、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
20、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
21、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
22、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
笑死人的搞笑文案2
1、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
2、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
3、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
4、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
5、“混不好我就不回去了”，混音师说。
6、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
7、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！
8、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
9、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
10、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
11、最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
12、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
13、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
14、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
15、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
16、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
17、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”我心里在想：“是不是因为。有危机意识的下属，都已经离职了呢？”
18、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
19、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
20、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
21、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
22、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
23、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
24、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
笑死人的搞笑文案3
1、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
2、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
3、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
4、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
5、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
6、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
7、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
9、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
10、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
11、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
12、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
13、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！
14、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
15、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
16、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
17、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
18、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
19、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
20、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
21、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
22、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
23、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
24、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
25、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
26、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
27、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
28、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
29、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
30、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
31、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
32、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
33、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
34、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
35、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”