笑到合不拢嘴的经典搞笑文案
小编整理了3篇笑到合不拢嘴的经典搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
笑到合不拢嘴的经典搞笑文案1
1、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定地说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
2、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
3、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
4、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
5、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。
6、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
7、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
8、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
9、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
10、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”
11、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
12、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈地伸开了双臂。
13、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
14、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
15、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
16、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
17、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
18、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
19、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……
20、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
21、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
笑到合不拢嘴的经典搞笑文案2
1、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
2、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
3、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？
4、以后骂人不再说“滚”了，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
5、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”
6、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
7、本来想买件羽绒服，但是要2000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
8、附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！
9、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
10、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
11、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
12、真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了
13、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
14、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
15、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
16、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
17、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
18、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
19、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
20、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
21、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
22、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
23、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！
笑到合不拢嘴的经典搞笑文案3
1、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
2、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
3、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
4、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？”
5、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
6、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：这人又在家受气，跑这儿撒气来了！
7、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
8、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
10、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
12、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
13、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
14、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
15、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
16、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
17、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
18、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
19、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
20、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
21、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
22、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
23、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
24、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
25、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
26、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
27、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
28、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
29、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！