笑到飞起的经典搞笑文案
小编整理了3篇笑到飞起的经典搞笑文案（精选86句），大家请欣赏。
笑到飞起的经典搞笑文案1
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
3、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
4、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
5、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
6、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
7、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
8、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
9、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
10、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
11、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
12、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
13、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
14、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
15、人这一生 ，除了应该有一次一见钟情之外， 还应该有一次瞎了眼。二、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
16、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
17、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
18、评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
19、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
20、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
21、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
22、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。
23、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
24、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
笑到飞起的经典搞笑文案2
1、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
2、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
3、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
4、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
5、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
6、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩子，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
7、记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”
8、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
11、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
12、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
13、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
14、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
15、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
16、“120电话是多少？”“你傻啊，打114问啊！”“那114电话是多少啊？”
17、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
18、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
19、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
20、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
21、上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。
22、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
23、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
24、去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
25、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子***，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
26、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
笑到飞起的经典搞笑文案3
1、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
2、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
3、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。
4、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？
5、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
6、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
7、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
8、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
9、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
10、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
11、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
12、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
13、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
14、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
15、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
16、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
17、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
18、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
19、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
20、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
21、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
22、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
23、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
24、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
26、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
27、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
28、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
29、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
30、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
31、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
32、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
33、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
34、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
35、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
36、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。