开心快乐搞笑的文案
小编整理了4篇开心快乐搞笑的文案（精选85句），大家请欣赏。
开心快乐搞笑的文案1
1、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。
2、虽然你已经没法再长高，但是！你可以继续胖啊。
3、上辈子一千次的卖萌，终于换来你今生一次的回眸。
4、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
5、一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
6、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
7、我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。
8、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
9、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
11、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
12、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
13、你说你愿意和我白头到老，不行，我只想黑发飘飘。
14、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调；
15、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
16、为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些该放进心里的人。
17、至于未来会怎样，要用力走下去才知道，记住，先变成更喜欢的自己，再遇到一个不需要取悦的人，反正路还长，天总会亮。
18、有些人一旦错过了，就是一辈子。不再主动联系，不愿打扰你的生活，连偶尔的寒暄都没有。成长就是这样的，不断的告别，不断的遇见。
开心快乐搞笑的文案2
1、没有哪件事，能够一直捆住你的手脚；没有哪个人，能够成为你的永远。所以，想做的事，只要有能力做，那就不要等。
2、余生没那么长，不用一味的付出，去惯得寸进尺的人，请忠于自己，活得像最初的模样。
3、你不快乐是因为你没有好好爱自己，且常常因为别人而消耗着自己。
4、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。
5、除了生老病死，人生里真正重要的事，其实没有几件。没必要为了小事愁容满面，也没必要去跟小人争个长短。记得对自己好点儿。
6、别忘了答应自己要做的事情，别忘了自己想去的地方，不管那有多难，有多远，有多不靠谱。——卢思浩
7、累的时候抱抱自己，哭的时候哄哄自己，身边不可能无时无刻有一个人陪着你，宠着你，要学会自己疼自己。
8、我不明白什么叫恰到好处，我只是不想辜负谁和被辜负，该拥抱的时候我不退步，该笑的时候我绝对不会哭。
9、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
10、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
11、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
12、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
13、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
14、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
15、“你叫什么名字？”“”金磊。“”这……通天修为天塌地陷我紫金锤？“
16、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
17、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
18、”我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢？“”现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！“
19、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
20、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
开心快乐搞笑的文案3
1、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
2、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
3、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
4、作业，我们分手吧，不会有任何好结果的。
5、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
6、你不要说了，你我之间除了恋爱，还谈啥呀。
7、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
8、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
9、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
10、看到你要开始装逼了，我只能选择做你的最佳听众。
11、别把虾米不当海鲜。
12、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
13、杜蕾斯，一年销售三亿个，搞死的孩子可围绕地球7圈 。
14、我不是随便的人，我随便起来不是人。
15、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
16、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
开心快乐搞笑的文案4
1、头发长有什么好处，一回头就是一巴掌。
2、魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”上帝：“可以”魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”
3、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
4、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
5、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
6、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
7、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
8、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
9、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
10、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
11、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
12、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
13、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
14、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
15、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
16、如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
17、“爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”
18、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
19、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
20、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
21、觉得身体有病，千万别在网上查，每次查完都想立遗嘱。
22、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
23、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
24、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
25、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
26、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
27、手胖的姑娘别担心，等将来结婚老公送的金戒指还大一些呢！
28、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
29、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
30、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
31、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。